Anônimo
Eu confesso que gosto de alguém a pelo menos uns 4 anos conhecendo ele há uns 7 anos, sempre fui rude com ele, mas acho que era para disfarçar pra mim mesma o que eu sentia, ficamos quase dois anos sem nos ver e já não pensava mais nisso, mas quando o vi novamente me senti uma idota, fraca, fiquei gelada e tremendo. Meus amigos me fizeram acreditar que ele também sentia algo por mim, mas que eu poderia estar afastando ele de mim pelo meu jeito de ser, mas não posso evitar é meu jeito de me proteger do sofrimento, ele me tratava sempre muito bem e sendo amável, mas ontem quando nos reencontramos eu estava disposta a dar uma chance a mim mesma, mas senti ele frio e distante de mim, me senti um lixo e não consigo pensar mais em outra coisa, só fico pensando se estou pagando pela minha mancada. Bom então perguntei a ele o que achava de mim, e ele disse a pior coisa do mundo: “você é gente fina, adoro você” não pude nem responder, acho que preferiria que ele me dissesse que não gosta de como o trato e por isso não gosta de mim que desejaria nunca ter me conhecido, assim seria mais fácil, pois sofreria por saber que não gosta de mim e não pela dúvida que tenho agora. Temos alguns amigos em comum que nem sonham que eu gosto dele, mas de vez em quando entro no assunto e pergunto se alguém sabe se ele gosta de alguém, se está com alguém, e a resposta é sempre a mesma, “sei que ele estava gostando de uma menina, mas parece que desencanou” , ou coisas desse tipo, e o por que eu não tenho coragem de dizer o que sinto ou até mesmo jogar uma indireta, sou péssima nesse assunto, já não sou uma criança há muito tempo e nunca tinha passado por nada parecido, sempre fugi dos sentimentos entre duas pessoas, o mais engraçado é que eu sou do tipo que fala tudo que vem na cabeça, e que não tem medo de nada e de ninguém, não sou de pisar nas pessoas, sou até meio boba, quando alguém me pede ajuda, me doou sem pensar para que eu possa fornecer conforto a pessoa que me chama, mas com ele eu sou dura, e morro de medo dele, tipo não medo mesmo, é que com ele não sei o que falar, como agir, me tremo toda e até sinto as tais “borboletas no estômago” (risos). Não sei se alguém vai ler isso, mas gostaria de uma opinião de quem não me conhece, que apenas pode imaginar os personagens dessa história que já não me deixa mais dormir, pois até em sonho ele está, eu estou sofrendo feito uma garotinha ingênua e boba, coisa que nunca fui, sempre fui racional e calculista em relação aos meus sentimentos, mas acho que isso já não dá tão certo pra mim…bom é isso acho que sites como este é uma boa pra quem já não sabe o que fazer e o que falar.
