Anônimo
As veze eu acho que todo mundo deve me odiar, Eu sinto como se eu tivesse presa em algum lugar e não conseguisse sair. É como se tivesse uma faca na minha garganta e eu não pudesse tirar ela dali. Sou a filha mais nova (17) e nunca tive total liberdade de sair com meus amigos, ter namorado e tal. Acho q acabei me acostumando com o tempo. Meu pai nunca foi de chegar pra mim e conversar perguntar o que eu sinto, se eu to bem e tal. Ele é super na dele, ignorante até. Minha mãe praticamente passa o dia inteiro no trabalho e chega um pouco estressada então eu não tenho coragem se quer pra desabafar, preocupar ela com meus problemas. Como se não bastasse minha cunhada (namorada do meu irmao) é uma idiota, fala cmg na base da ironia (coisa q eu detesto ) Ultimamente qualquer coisa anda me irritando, tenho vontade de chorar até n aguentar mais, vontade de gritar. Eu preciso resolver essas questões comigo mesma sabe? Já amei alguém q me fez mal, hj não sinto mais nada por ele. Porém meus pais sempre jogam na minha cara as coisas q fiz de errado, principalmente meu pai. Eu fui reprovada na escola na 6 série e era uma escola particular, ele gastava muito e hj em dia eu ja no 3 ano do ensino medio na rede pública sempre q ele pode ele joga isso na minha carosso e isso me chateia muito e é o tipo de coisa q uma adolescente quer esquecer… isso não me faz bem, só me leva pro passado que eu quero esquecer.. amigos? Se muito tenho sao 2 e mesmo assim n tenho contato todos os dias com elas. Já pratiquei a auto mutilação que me dava um certo alívio, a dor fazia com que eu esquecesse certas coisas. Já tentei suicidio várias vezes.. tomando muitos remédio misturados! Minha existência talvez seja desnecessaria.. so queria algo pra provar ao contrário. Tenho problemas com meu corpo, pelo fato de ser gordinha. Então tenho uma pressão em cima de mim falando que devo parar de comer, que meu corpo ta feio assim.. que eu n estou tão bonita e blá blá.. Cheguei em um ponto onde simplesmente não sei o que fazer.. Eu vou a psicoterapia mas não consigo me abrir com a psicóloga por medo dela falar pros meus pais e eles me rejeitarem como fazem na maioria das vezes. Eu ando muito angustiada, ansiosa, nervosa, tensa , irritada. e ninguém NINGUÉM da minha casa percebe isso! Só dizem q sou chata, q estou de mau humor qnd na vdd eles n sabem q eu escondo uma enorme ferida dentro de mim.
