Não sirvo pra nada

Não consigo trabalhar. Sou arquiteta, mas sou concursada como assistente administrativo, e pego projetos particulares. Mas está sendo uma tortura passar horas na secretaria de estado fazendo um serviço que não tem nada a ver comigo. Tenho pouco tempo pros meus projetos e acabo atrasando tudo. Ainda mais sendo eu uma procrastinadora. Sempre adiando o que é mais importante. Sou péssima pra administrar meu tempo. Sei o trabalho com claresa, mas não consigo passar tempo fazendo o trabalho, desenhando ou fazendo planilhas e memoriais. Estou infeliz e atrapalhando meus clientes. Não consigo me livrar desse estado psicológico. Por ter uma auto estima extremamente baixa eu tenho dificuldades nos relacionamentos, ninguém consegue se apaixonar por mim, pq nem eu acho que sou capaz. Tenho 29 anos e nunca tive um relacionamento duradouro. Preciso da ajuda dos meus pais financeiramente e emocionalmente. Sou um peso morto. Eu me odeio. Nem sempre me sinto tão horrível. Mas estou com um projeto de 10 mil reais nas mãos e estou com mais de mês de atraso da entrega. Estou angustiada. PQ é tudo minha culpa. Pensei que dessa vez eu seria um sucesso e provaria minha capacidade. Mas só provei o quanto sou irresponsável. Eu quero me matar. Pensei nisso muitas vezes. Desde os 15 anos que tenho esses pensamentos. Quanto mais o tempo passa, mas estragos e sofrimentos eu estou causando. Queria ter coragem de fazer isso. Ninguém entende que estou nesse estado e me chamam de preguiçosa. Talvez depressão e procrastinação sejam ótimas desculpas mesmo. Busquei uma psicóloga, tentei mostrar pra ela como eu me sentia, mas ela só falava que eu preciso não me preocupar, ser mais positiva e transar sem pensar que a pessoa vai me amar. Ela foi péssima pra mim. Eu sei que não vou me matar. Penso no sofrimento dos meus pais, irmãs, sobrinha, amigos, minhas crianças da catequese… meus pais não merecem. Queria me livrar dessa angústia. Mas a pressão pelo trabalho, e o desespero por amor romântico estão me consumindo. Pq eu tenho que ser assim? Queria ser outra pessoa. Mudar minhas atitudes. Pq eu não consigo? Seria tão bom, melhor pra mim… pq eu faço essas coisas? Queria morrer sem deixar minha família destruída. Minha vida não tem valor pra mim… mas a deles tem. Queria tanto acabar com essa vida. Me encontrar com Deus.