Não suporto mais minha situação

Eu não suporto minha família, não aguento mais conviver com esses familiares. Não me venha com esse papo de que vc tem que agradecer por ter uma família e parentes, não adianta se as pessoas ao teu redor não tem a possibilidade de compreender coisa alguma. Não peço para ser compreendido mas algumas atitudes são próprias para um convívio saudável. Eles escolheram uma vida infeliz eu não sou como eles e não tenho culpa se optaram por isso! Eles se alegram com a minhas dificuldades, se alegram quando algo da errado pra mim, eles torcem para que minhas coisas e minha vida dê errado pra não enxergarem o quanto são infelizes. Eu tenho 35 anos já fui casado por 7 anos e desde que me casei sumi da vida deles. Inconscientemente sumi porque algo me dizia que eles eram assim. Passei oito anos fora de minha cidade natal e não quis de forma alguma retornar, mas devido a impossibilidade de ficar na cidade onde morava, tive que voltar para casa onde eles moram. Fiquei desempregado cheguei a pegar resto de feira, e ir no CEASA pegar frutas e legumes do lixo para me alimentar, lutei e lutei demais, quase passei fome, minha água foi cortada, procurei todo tipo de emprego e nada! Minha ex era a única pessoa que me conhecia e sabia quem era minha família e me ajudava com a cesta básica que recebia. Tive um processo na justiça que deixei na responsabilidade de um advogado que é meu pai, ele me enganou falando que havia ainda uma parte do processo a receber, mas na verdade não havia! o processo já havia saído há um ano atrás, ele pegou o dinheiro e usou e disse que havia uma parte pra receber. Fiquei passando toda essa dificuldade e ele me enganando me dizendo que eu ia receber da justiça. Por infelicidade tive que voltar a morar na casa desse homem que no documento diz que é meu pai. Essa gente não gosta de mim, são pessoas baixas que tem raiva de mim porque não sou como eles. Estou desempregado desde então, e sofrendo a humilhação de sobreviver da caridade de quem me detesta! procuro emprego todos dias, de uma maneira ou de outra buscando uma oportunidade, vendi minha bicicleta que gostava muito, já vendi coisas pra continuar procurando emprego, já estive em depressão, já pensei em suicídio, já arrumei briga na rua, já dei porrada na parede, eu passo tanta raiva que já até passei mal. Essa gente não gosta de mim e vivo como se estivesse em um ninho de cobras onde eu não posso fazer movimentos bruscos para não ser atacado. Eu quero que me perguntem se eu fiz algo pra eles, quero que perguntem… sou diferente deles, já sofri inveja e digo que o que fazem é bem parecido. Sou obrigado a viver um dia após o outro sem dinheiro, sem apoio, pois nunca me apoiaram em nada, casamento, profissão, hobbies, sempre do contra! Esse pai sempre traiu minha mãe e isso foi o motivo de muita revolta na minha adolescência, ele fez filhos por toda as parte, minha mãe como tem preguiça, nunca quis estudar e preferiu conviver com a dor da traição do que viver com a dignidade do próprio esforço. Essa casa é nojenta! gordura em toda parte, especialmente na cozinha que não tem saída para a fumaça que sai das panelas que usa e que inclusive foi seu presente de casamento há 37 anos atrás! Minha mãe é uma acumuladora, acumula caixas, papéis de presentes, caixas e remédios vencidos, roupas velhas e rasgadas (da época em que eu era solteiro) vasilhas encardidas, embaixo da pia há um vazamento da sujeira das lavagens insolucionável onde ela guarda suas vasilhas e tupawares. Acumula todo tipo de coisa, embalagem de bolo, pote de margarina (umas dez) convites de casamento, de aniversário, chá de bebê e informativos da igreja, guarda inúmeras coisas quebradas, não joga as coisas fora, guarda coisas de solteira da minha irmã que está á anos casada, faz o feijão ás vezes sem lavar a panela, a casa ficou um bom tempo sem arrumar o esgoto e a fossa subia do ralo eu dizia que não dá pra usar o banheiro porque todo mundo que usa vai pisar nos dejetos e andar na casa toda. A energia da casa é densa, tenho que ter muito mais esforço pra realizar as coisas do que nos lugares em que morei (morei em vários) minha mãe não consegue dormir cedo, fica agitada quando vai dormir, fica andando pra lá e pra cá parece que não sabe o que fazer! isso me irrita! acorda onze horas da manhã até então normal pra ela, faz as coisas até as 15:30 mais ou menos, onde vai tirar o seu cochilo diário até ás 18 horas! ( meu Deus! alguém vive assim!) depois parte para a cozinha perdida, sem saber o que fazer…. depois lembra que não tem feijão e corre para o fazer. Na ausência do meu pai que chega as nove, dez, onze…. sem aviso de que horas chega da casa de uma de suas famílias que tem por aí… Eu estou cansado emocionalmente, e atualmente senti pontadas no coração, sei que não é nada, e sei que é resultado das emoções que tenho sentido devido a tudo, não consigo emprego, não fico falando dos meus problemas pra ninguém porque não é problema deles entendem? (se vira!) ninguém gosta de ficar ouvindo problemas dos outros. fico aqui ocupando minha cabeça com coisas produtivas e positivas, mas ninguém sabe o que passei como tomar banho na casa de oura pessoa por ter a água cortada. Enfim… sinto uma raiva extrema pelo o que passo por aqui! Já entrei nesse site em outra ocasião pra falar de suicídio, da vontade que tinha, mas acabei me distraindo com outra coisa de que me não me lembro, se eu morrer eles vão chorar por um tempo e depois vai passar e pronto. To cansado de pensar que algo grande vai acontecer na minha vida, como nos contos hollyudianos, a minha realidade é crua, e me espanto como coisas simples da vida poderiam me fazer feliz, e vejo como essas coisas são simples pra maioria das pessoas e pra mim é um evento extraordinário que revolucionária minha vida (choro)…. Eu detesto e odeio tudo que vivo nesse momento, e em tudo em que minha vida se resume!