Anônimo
Sou jovem, estou cursando uma segunda faculdade (a primeira foi um desastre!), trabalho, namoro e tenho sonhos. Mas parece que esses sonhos nunca vão se realizar.
Nunca tive amizades duradouras, praticamente todas me traíram ou se afastaram e atualmente namoro uma pessoa que tem sido tudo de maravilhoso pra mim, isto é, quando não temos um problema e ele me trata mal, dizendo que a culpa de ele estar daquele jeito é toda minha. Não consigo me sentir adequada pra ele na vida, nem no sexo, nem em nada, embora sejamos muito parecidos. Acontece que eu sou muito sensível e me sinto culpada pelos erros que ele mesmo comete, porque no final é isso que ele me mostra, e é isso que acontece na minha relação com meus pais e/ou com meus colegas de trabalho. Era isso que acontecia quando eu era criança, adolescente…
Eu nunca acertei na vida.
Eu tento não prestar atenção a essas coisas, já me convenço de que sou sozinha no mundo e sei que não é o suicídio a melhor solução para a minha vida, mas quando eu penso nas vidas de todas as pessoas ao meu redor, eu vejo o quanto seria maravilhoso se eu não existisse. A vontade que dá é de sumir, é de nunca mais olhar pra eles, pois muitos deles eu odeio e o único que consigo ter um olhar de carinho, é aquele que mais me mostra o quanto sou um erro. Mesmo que o errado seja ele em algumas situações, eu não consigo acertar.
Eu queria ter ao menos uma pessoa com quem eu pudesse ser quem sou e deixar ser quem ela é, sem que isso afetasse tanto nosso relacionamento. Pensei que com meu companheiro seria assim, mas vejo que não tem jeito.
Me sinto um peso, me sinto uma mentira, tenho uma ira incendiando dentro de mim, não sei lidar com meus erros, meus acertos nunca são tão interessantes e até coisas que eu adoro fazer, estão perdendo o sentido, gradativamente.
Há quem pense que me vitimizo demais, eu mesma penso isso, e só encontro uma solução: Sumir. Sumir sem pretensão de voltar. Sumir pra um lugar onde não haja ninguém além de mim, além da minha insignificância.
Não acredito em deus nenhum, pois sei que isso é uma ilusão tremenda e perdi anos a fio da minha vida vivendo por isso, algo que os homens criaram pra poder controlar as atitudes uns dos outros e, com isso, ter um respaldo "soberano" pra punir aqueles que cometerem "erros". Entender isso me ajudou muito a não ficar dando murro em ponta de faca e reconhecer minha condição.
Não gostaria de me matar, mas essa é a única solução que vejo, no momento.
E confesso também que tentei me matar várias vezes, inclusive a alguns minutos, mas sou covarde demais pra isso ainda.
Acredito que minha maior força virá no dia em que eu conseguir fazer esse problema desaparecer, seja me desfazendo desses laços que me prendem, seja desfazendo a minha própria vida.
