Não vejo sentido em viver

Eu confesso que Nem sei bem porque estou escrevendo, mas acho mais fácil por aqui do que falar para alguém as coisas que eu sinto, pois tenho vergonha de admitir que quero morrer, que não vejo o porque viver.
porque tenho vergonha?? porque tenho uma vida que muitos queriam ter, uma familia, um casa linda, dinheiro, amigos ótimos…
mas dai eu me pergunto onde esta minha vontade de viver, não sou nada, tenho 22 anos, sou meia gorda, somente tive 1 namorado louco, que tentou me matar, me perseguir, me agredir, e depois dele ninguém mais se interessou, sou uma porta de burra, não consigo guardar informações, nem sei como ainda continuo passando na faculdade!
me olho no espelho e odeio tudo que eu vejo, olha pra minha vida e pergunto porque viver, porque tenho que acordar todos os dias morrer de tanto trabalhar e a noite estudar, tenho medo de chegar a vida adulta sem nada, sem um futuro, tenho medo de não conseguir ser nada. tenho medo de ficar sozinha, eu peço todos os dias para não acordar, para não acordar daqui a uns 15 anos e ver que minha vida continua assim, sem nada, que não cheguei a lugar nenhum.
que sou só mais um numero, não tenho nenhum dom, não sou esperta, nem bonita, nem engraçada, sou uma burra, que fala merda, e que não sabe manter um dialogo, e nem ser interessante, para que viver??
tem tanta gente querendo viver e esta a beira da morte, porque deus não da a minha caminhada para eles, quem disse que eu queria viver?? pq eu nasci??
a uns 3 anos atras tentei me matar, mas sem sucesso, nem isto consigo fazer direito, uma coisa tão fácil nem nisto tive exito, o que esperar do resto??
queria tentar de novo, mas penso que tive que olhar nos olhos da minha família depois daquela tentativa errada, e não quero ter que olhar de novo, meu medo não é de morrer, e sim de ter que olhar para eles de novo!!!
ver todos me julgando, por algo que não tive medo, remédios são o que mais tenho em casa, somente tomar uma ou duas caixas e problema resolvido!!
tentei buscar o que me preenchesse aqui dentro, na bebida, nas drogas, mas absolutamente nada resolve, só piora..
queria que esta coisa ruim ou sumisse ou eu morresse, mas nenhum nem outro acontece, não aguento mais levantar todas as manhãs, fazer a mesma coisa, antes tinha a comida para descontar era uma porca gorda, agora estou menos gorda, e as coisas nao são como prometem, a gente nao fica feliz por estar assim, a diferença é que antes eu sofria e a comida me fazia feliz, agora eu sofro como e sofro por comer, porque sei que vou ficar um porca de novo!
Porque Deus não entende que eu não quero viver, e não me manda para qualquer lugar, ou simplesmente paro de viver, inferno talvez exista, ou o inferno é isto que estou vivendo, sei la, deveria ter medo de morrer, é o correto, porem vejo a morte como uma luz, como uma salvação para a minha dor e o meu vazio!!!
me diz como vou chegar e falar tudo isto para um psicologo ou um psiquiatra, vão mandar me internar, e viver num sanatório com pessoas mais doidas que eu, é pior que viver com este vazio durante toda a minha vida!!
Nunca me imaginei escrevendo para um site assim, mas não sei mais o que fazer… só sei que o caminho sera somente um se as coisas não mudarem, e eu não achar um motivo para viver, uma vontade de viver….