Não vejo sentido na minha vida

Tenho 23 anos de idade e sempre fui uma pessoa pacata, sem muitos atributos, sem muitos amigos… o máximo que consigo são colegas do ambiente em que frequento no momento ou amigos dos amigos que tinha… as amizades não eram por mim conquistadas, mas sim pq enfim, estavam todos no mesmo grupo. Frequentemente me sentia triste, deprimida, sem animo pra nada, mas nunca parei exatamente pra descobrir a causa disso. Hoje é um desses dias… estou arrasada, e a única coisa que me resta para desabafar é escrevendo. Descobrir que meu ex logo logo será pai e está super feliz com a família que está construindo, mas o problema, ao que possam pensar não é que ainda o amo, não, nada disso; o real problema é que vejo…caramba….vejo o quanto sou incapaz de estar com alguém, de ter um bom relacionamento, de ser feliz e fazer alguém se sentir feliz estando ao meu lado. Fico pensando e isso é terrívelmente mesquinho, egoista mas, até ele está dando rumo a vida que era tão penosa, sabe? Ele tinha depressão, usava droga pra fugir de tudo que o atormentava e até ele conseguiu enfim, a felicidade dele, até ele conseguiu estar com alguém. Esse questionamento que faço não é extamanete inveja, tenho certeza que essa criança irá mudar a vida dele 100%, ele será um excelente pai, não resta duvida…. Mas e quanto a mim, me coloco numa situação em que o problema sou eu, eu que não mereço qualquer coisa boa nessa vida. digo isso também pelo trabalho, onde são as pessoas que mais tenho contatto, todos lá tem queixa de mim e com razão, TUDO, exatamente TUDO que faço tem que ser refeito, erro mais que qualquer coisa nesse mundo e esses erros acabam aborrecendo as pessoas que trabalham comigo e com razão… pq nem eu me suporto, pq eles precisam me suportar? Não sei conversar com ninguém,muito pelo contrário, fujo das pessoas, fujo do convivio social pq é mais fácil viver sozinha, mas infelizmente preciso das delas, traço planos, objetivos mas não consigo ir até o fim, pq o entusiasmo dura até o inicio, depois não vejo sentido em nada. Sinto-me horrível pq minha família é tão boa, especialmente meu pai, liiindo, a coisa mais linda da minha vida, meu amor, porém não me sinto a atura deles.
Não aguento mais, definitivamente não vejo sentido em viver, se ainda estou aqui, é justamente pq não quero fazer meus pais sofrerem…. As vezes penso que talves fosse melhor ser sozinha no mundo, masi prático.