Nasci pra sofrer?

Eu confesso.. Eu estou aqui hoje com muita tristeza em meu coração, e profundamente infeliz com minha própia vida, ou por ter um dia nascido neste mundo.
Eu já nao estou aguentando mais a vida em que estou vivendo, mas eu vou contar com todos os detalhes o que meu coração quer falar, o que a muito tempo eu fico de boca fechada, mas agora resolvi dar um já chega, vou começar bem do começo, então por favor tenham paciencia comigo.
Quando eu tinha 3 anos eu fui violentado, por um garoto que me obrigou a fazer sexo oral nele, e tenho essas imagens em minha cabeça até hoje, apesar de ter esquecido de muita coisa na minha infância.
Depois que ele me maliciou, ou seja, desde que eu tomei juizo da minha vida, apartir dos 9-10 anos, eu comecei então a sentir atração por garotos, e eu estranhava isso pois eu gostava de me aproximar muito mais de garotos por atração do que por amizade em si, amizade eu sempre tive mais com garotas, mas isso pra mim não influenciava em nada, então depois que eu comecei sentir atração eu comecei a viver me perguntando, porque isso estava acontecendo comigo.
Foi quando os meus pais e meus avôs notaram em mim um lado um pouco afeminado, não tanto espalhafatoso, mas um pouco afeminado, pois na época eu gostava da Banda Calypso então eu gostava de dançar do jeito que a cantora dançava, mas sem juizo que isso traduzia que eu era afeminado, apenas dançava por inocência e por gostar da musica.
Depois disso tudo, eu cresci e vim para capital Salvador no Brazil, onde eu vivo, então eu comecei a frequentar igrejas porque ouvia dizer que Deus podia mudar isso em mim, então pelo intuito de mudar eu comecei a ir as igrejas, e orava muito para que isso saisse de mim, desde os 12 eu vinha tentando mudar isso em mim, fazia outras coisas como sair, ir ao shopping e nao ficar pensando nisso por muito tempo.
Mas aos 15, quando entrei no ensino médio, esse sentimento comecou a despertar em mim uma vontade mais forte de conhecer alguem, como se fosse uma bomba relogio que eu tinha dentro de mim e que acabou de explodir, eu nunca fui tão afeminado sempre me comportei como um garoto normal, mas tinha meus lados afeminados, como gostar de vozes femininas, andar mais com meninas e tal.
Mas sempre tive meus amigos garotos normais, mas nunca abri minha boca para eles, pois sempre tive vergonha de mim mesmo e disso que sinto, e a vergonha não vem porque eu quero mas por causa da minha familia, porque minha familia é muito conhecida no meu interior, e é uma familia muito respeitada, então comecei a buscar ajuda do pastor e ele sempre me ajudou a superar isso, mas agora estou com 16 anos e não estou suportando mais esse sentimento, mas eu gostaria de falar porque não estou aguentando mais, pois como outros gays fazem, eles se jogam e não se importam com ninguém que ameaçem ou que obriguem eles a nao ser o que querem.
Eu sou uma pessoa muito que pensa nos outros, sou sentimental, e por sentimental eu sinto no fundo a dor dos outros que gostam tanto de mim, sinto o quanto minha familia sofreria com o tamanho da decepção que seria ter um parente gay, sei o quanto minha mae choraria e poderia até se matar de tristeza, e meu pai é um homem muito machista, ele tem muito ciume de minha mae e já é muito bruto com ela, nao agredi mas ele é muito bruto com ela, imagina se ele sabe disso, acho que ele pegaria uma arma e me mataria E eu tenho muito medo de morrer por causa disso.
Eu vivo me sentindo inferior aos meus amigos, pois estudo em um colégio enorme e vejo na saida, nos corredores os meus colegas ficando namorando.. e eu me sinto lá no chão, como se eu não fosse um nada, me sinto como se minha vida fosse inutil, e ja tive até pensamentos de morte, de me matar para nao sofrer mais ainda.
Muitos acham que eu sou coitadinho, que eu me faço de vitima, mas nao sabem o que eu passo em casa, meu pai é muito ciumento como já falei e ele briga muito com minha mae, e eu nao aguento mais ouvir as brigas deles , meu pai é imcompreensivel acha que só ele é o certo, e se minha mae sair na rua é sinal que está o traindo.
Então eu estou na corda bamba sem saber o que fazer, a minha unica saida hoje é o choro, eu me escondo no quarto e comeco a chorar, ou sento no computador e coloco musicas que mechem comigo, como eu falei sou muito sentimental então algumas musicas tem significados diferentes para mim e realmente tocam no meu profundo, meu sonho sabe é encontrar alguem que realmente me ame e que me faça a pessoa mais feliz do mundo, e que eu olhe pros olhos dela e tenha orgulho do amor que estarei sentindo.
Mas ao mesmo tempo eu penso no desfiladeiro sem fim que está me levando a morte ou a mais sofrimento pela frente.. eu vivo entre a escolha de viver minha vida ir encontrar essa tão sonhada pessoa para viver o sentimento lindo que é o amor, ou escolher minha familia, a igreja que diz que irei queimar no inferno, e viver infeliz por me privar de viver.
É como estivesse a pergunta em minha cabeça: “Viver feliz e ir pro inferno, ou viver triste e ir pro céu?”
Eu me sinto assim todos os dias, todos os dias eu vejo meus amigos dizendo que tem namoradas, e que saiu e ficou com nao sei quantas, e que o pai paga tanto pra viajar e que foi pra esse show, ou outro, a cantora internacional que gosto esteve no Brasil em novembro, e eu sonhava muito com isso, era a minha esperança ir assistir e contar tudo pra ela no Backstage para que ela me ajudasse a sair desse sofrimento, queria muito ir fiz tudo direitinho pra que meu pai deixasse, mas ele afirma que quem gosta dela é gente “aviadada” e ela é uma garota de prostituição, então foi mais um motivo pra minha tristeza ficar maior, eu aqui vivendo essa vida prisioneira , na verdade eu posso sair, mas nao tenho condições avançadas para fazer muitas coisas, e muitas vezes eu nao saio pois a infelicidade que sinto no meu coração nao permite eu me divertir.
Eu já pensei em sair de casa, mas tenho medo que meu pai machuque ainda mais minha mae, eu tenho medo de contar tudo e ser morto, tenho medo de esconder isso e uma hora nao aguentar mais e me matar, tenho medo de sair de casa quando tiver independente e ser a vergonha da familia, porque é isso que minha mae fala, porque meu avô tem uma doença que nao pode tomar susto, e com o susto ele pode vir a falecer.
Então eu levo toda essa carga nas minhas costas, mas eu peço a Deus todos os dias, que atenda o meu pedido e me traga paz;
Peço a Deus em todas as minhas orações que me traga a real felicidade, e que me traga um amor verdadeiro e fiel.
Bom, acho que já contei tudo, eu só queria desabafar, pois desde que tudo comecou meu coração tem muitas rupturas e muitas marcas de sofrimento, e o coração não aguenta tudo isso por muito tempo, e acho que se isso nao passar , acho que eu nao suportarei e vou acabar morrendo de alguma doenca decorrente de depresão, pois os orgãos também pegam doenca por sentimentos, segundo meu professor.
Mas obrigado pela oportunidade.
Anonimo