Anônimo
Eu confesso que conheci um cara pela internet, que inicialmente me disse que era solteiro. Com o tempo fui desconfiando cada vez mais até que ele admitiu ser casado, mas nessa altura eu ja tava apaixonada. Nos encontramos e começamos a ter um “namoro”, caso não é assim que se chama? Para mim era um namoro por que nunca havia tido um caso, nem estado com nenhum homem casado. A quimica virtual funcionou perfeitamente pessoalmente, ele morava em outra cidade e eu morava só, então tinhas privacidade e conforto. Saimos de mãos dadas, dormiamos sussegados, sem telefone tocar ou incomodar ou ter nenhum tipo de contato com a familia dele. Confesso também que minha autoestima naquela epoca andava baixa, e acredito que isso tenha sido determinante para ter mergulhado de cabeça nesse romance com um homem casado. Claro que não me sentia assim, podia falar com ele a hora que quise-se, todos os dias, tinha o telefone do celular e trabalho dele e ainda por cima ele me convidava para viajar para lá. Eu me apaixonei por ele e ele por mim, passamos noites e dias maravilhoso e ineditos para ambos. Nunca passou pela minha cabeça pedir para ela se separar, não queria me sentir responsavel pelo fim de um casamento, por pior que ele – o casamento – tenha sido. Mas… com o tempo, comecei a sentir mais necessidade de estar com ele,e ao mesmo tempo minha eucação catolica-ordoxa-ocidental, começou a perseguir minha conciencia, e comecei a me sentir culpada. Por me colocar no lugar da esposa dele, por querer ele e por nos dois termos começado a pensar em morar juntos. Imprimi uma foto da familia dele e botei na porta da minha geladeira, numa tentativa deseperada de me concientizar de que eu não era aquela pessoa que iria destruir aquela familia feliz que da foto me sorria. Mas não funcionou, ficava na duvida cruel se era melhor eu ser feliz, ele ser feliz e a mulher dele ter a oportunidade de ser mais feliz, ou estarmos os 3 condenados a infelicidade, e o pior a filha dele. Eu fui criada por pais separados e sei o quanto isso é complicado e doí, não tem jeito. É claro que ter pais em um casamento vivendo um inferno deve ser bem pior mas eu so conseguia me identificar com a filha dele, como ficaria ela e acabeça dela se ele resolve-se se separar da esposa e muda-se de cidade para morar comigo, por mais que ele a ama-se muito iria acaber havendo um afastamento entre eles. E eu não podia ser responsavel por uma dor tão grande que eu mesma havia sofrido. Agora a historia começa a ficar estranha:
Enquanto esse dilema rolava, uma colega do cursinho descobriu que estava gravida, e eu levei ela para minha ginecologista, para fazer a ultrsom, gravei algumas imagens e tal. Era a melhor amiga dela e iria apoiar qualquer decisão que ela toma-se. Ela optou por fazer um aborto e eu dei todo suporte e auxilio que ela precisava. No entanto, no caminho de volta para casa me dei conta de que pela primeira vez na minha vida eu estava tendo vontade de ter um filho, era tão bom nosso relacionamento que a ideia de nascer um fruto disso me pareceu muito bonita. Teria um pedaço meu e dele, e de nossas personalidades que se combinavam tão bem. Ele era louco para ter um menino e eu pensava ter filhos um dia mais para frente, nunca tinha estado com alguem e tido vontade de ter um filho com essa pessoa. Quando cheguei em casa tive uma brilhante ideia, iria fingir estar gravida para ele e ver como me sentia a respeito disso, como ele reagiria e ficaria a situação. Liguei, falei, no outro dia ele estava comigo. Mostrei a gravação da ultrasom da minha amiga e disse que era minha. Ele falou que apoiaria qualquer decisão que eu toma-se de tirar ou ter. Eu me senti bem naquele teatrinho, de pedir a ele para passar a mão na minha barriga e tal, risos. Mas percebi que ele não havia comentado sobre a possibilidade de se separar, talvez fize-se isso depois de eu decidir ou fez e eu não lembro, o que importa é que usei aquela reação dele como motivo para terminar aquela relação que eu não tava conseguindo terminar. Isso foi apenas 1 dia. No outro dia quando ele chegou em casa eu liguei e contei tudo para ele. Disse que tinha mentido e que as imagens era de minha amiga e não minha. Bom ele me chamou de um monte de coisas, ficou com raiva.. mas o que mais me doeu foi ele ter falado assim: por que você fez isso com agente? eu ia te ver toda semana, queria ficar com você! Como disse antes, assumi minha culpa no cartorio, me martirizei com isso, hoje olhando para tras o verdadeiro martirio que sentia foi por ter me envolvido com alguem casado, ter me apaixonado, me sentia muito mal com isso, era uma culpa terrivel. Aproveitei a raiva dele para sair de fininho, e a minha vergonha e culpa da situação, e dos desforos que ele me disse usei como força para me afastar de vez. Fui bem sucedida. Consegui terminar meu namoro/caso. Nos falamos um tempo depois, ele ainda querendo retomar contato, mas eu me sentia tão envorganhada e mal por ter feito isso com ele, por ter mentido que nem dei trela. Fiquei realmente super mal com essa historia, nunca havia mentido assim na minha vida, evitava mentira ao maximo, era ultra sincera, com um carater convicto. Nunca gostei de enganar as pessoas, e acabei enganando a mim mesma.
Foi terrivel o sentimento pesado que ficou dessa relação, desabou tudo que estava negando, o quão mal eu me sentia por estar com um homem casado com familia e filha. Por ter contado essa mentira horrorosa e ainda ter feito cena, deprimente. Carreguei essa culpa durante muito tempo e so agora recentemente to começando a me libertar dela. Ficava pensando: ha ele mereceu, ele mentiu para mim sobre ser casado! só que ninguém merece passar por isso que eu fiz ele passar, ele mentiu, mas mentiu antes de agente se conhecer, eu acho, não lembro direito. O fato é que ele não merecia aquilo, gostava de mim, me tratava bem e estava apaixonado.
1 anos mais ou menos depois disso, nos encontramos on line, e advinha só? Ele começou um caso com uma outra mulher, e ela tinha de fato engravido e acabado de nascer um menino, que nem ele tanto queria. Ele me disse que o relacionamento deles nunca foi bom, que era mais sexo, mas não tão bom quanto tinhamos, que sustentava ela, mais não tinham mais nada. E foi ai que percebi que não fui a unica desejar ter um filho, ele tambem desejava tanto que teve em seguida com outra.
E me toquei que aquela cena não foi so para ele por ele, eu tambem estava encenando algo que deseja estar vivendo mas não podia, simplesmente não poderia e jamais iria engravidar “sem querer”. Eu realmente queria um filho com ele, por pior que tenha sido a mentira, teria sido mil vezes pior se de fato concretiza-se aquele desejo. E hoje, agradeço e me desuculpo. Por ter mentindo, por ter usado algo que não me pertencia – as imagens de minha amiga-, por ter tido um caso com um homem casado, por ter terminado esse caso.
É isso. O que acham dessa historia? Nunca contei ela para ninguém, so para minha amiga e obviamente ele. Por favor opinem mesmo que seja criticas, sempre considero validas!
Antes que me esqueça, o texto está cheio de erros de português e gramática, pois fui escrevendo o que tava lembrando e sentindo, então por favor nem se deem ao trabalho de corrigir! Obrigada.
Obs: Não tenho absolutamente nada contra alguem que se relacione com pessoas comprometidas. Sinceramente acho que ninguém pertence a ninguém. Entretanto isso não funcionou e ainda continua não funcionando para mim. Me colo no lugar do outro que está envolvido na historia e não desce. Atualmente considero a possibilidade de um relacionamento aberto, e o terei assim que surgir a oportunidade.
