Anônimo
Bom, começo aqui assim como eu diria para um amigo. Ultimamente não sei ainda como estou vivo. Sou uma bomba relógio que está prestes a explodir. Vou contar do início. Quando criança sempre fui muito tímido. Tive poucos amigos e na escola sofri muito por ser isolado. Muito bullying, muita solidão e poucas lembranças boas. Apesar de tudo cresci com inteligência e boa vontade. Era bom aluno e bom filho, Muito educado também. Na adolescencia continuei assim, Cheio de princípios e bons ideais. Tive bons amigos nessa fase. Nesse meio tempo conheci uma moça. Todos diziam que ela era feia, mas para mim era a mulher mais linda que eu havia conhecido. Namoramos durante um ano. Tivemos uma filha inesperadamente. Como eu era estudioso e ainda muito jovem passei em um concurso público e tive que ir trabalhar fora da minha cidade. Foi aí que começou todo o inferno. Tive meu primeiro contato com as drogas. Através de falsos amigos que moravam comigo, conheci a maconha. Pouco tempo depois tambem conheci a cocaína. Consegui transferência para a minha cidade e daí sosseguei, parei com a vida torta e grudei na minha namorada. Noivamos, casamos e tivemos outra filha. Sempre fui um bom marido, fazia de tudo para agradar e nunca deixei faltar absolutamente nada em casa. Até que tivemos uma crise. E algum tempo depois fui saber que ela me traia com um colega de serviço dela. Foi um trauma mostruoso aquela situação. Isso já fazem dois anos. De lá pra cá me tornei alcoólatra e viciado nas malditas drogas que eu já havia deixado pra trás. Uso uma quantidade absurda, em especial da cocaína. Fiz diversos tratamentos e inclusive internação. Não consigo esquecer minha ex esposa. Sonho com ela intensamente e frequentemente. Tenho bom relacionamento com minhas filhas e ainda estou bem empregado na carreira que o concurso me proporcionou. Mas vejo que não vou longe. Estou dando trabalho para minha família e meus colegas de servuco. Acordo cada dia pior e mais afundado em minha angústia. Bebo meia garrafa de conhaque todos os dias e faço uso quase diário de cocaina. Hoje só faço e falo merda. Gasto um caminhão de dinheiro com essas porcarias. Estou muito perdido e não sei o que fazer. Tudo o que eu queria era ter minha família de volta mas meu orgulho não permite perdoar minha esposa. Pode ser que este seja meu último desabafo. Estou muito cansado e quero desistir de tudo. Um abraço a todos.
