Anônimo
bom dia,boa tarde , boa noite pessoal , bom … eu tenho que pedir ajuda e conselhos há alguém e encontrei aqui uma forma de me expressar sobre,meus conflitos existenciais e gostaria de contar com a ajuda de vocês … eu sou um homem de 20 anos , alto , forte, me considero um cara bonito e varias outras pessoas também concordam …, porém , eu me acho uma pessoa muito complicada de se lidar ,( as vezes acho que sou tripolar) mas isso foi acarretado por coisas , que eu sofria desde a infância , como o bullyng por ser gordinho e ter ginecomastia… e na minha adolescência por volta dos meus 16 anos teve um ocorrido , (que é muito humilhante pra mim falar especificamente sobre) que resultou em uma difamação/mentira generalizada , e eu me vi no meio disso , que me resultou numa síndrome do panico e depressão , que sinto até hoje recaídas ….. mas passado do calor do ocorrido …,na atualidade, eu acabei me tornando um pessoa muito fechada , quieta , nao sou de muito sorrisos , nao consigo confiar nas pessoas e desaprendi a socializar , bater um papo legal , ter uma interação ( principalmente com mulheres…”interação sexual”) , eu nao consigo mais fazer isso. Hoje me encontro em um quadro de tristeza , pois passo o dia estudando em um quarto trancado, (acabo entristecendo minha mãe , por as vezes ser ignorante , ”insuportável” com ela mesma diz) …, porque quero me tornar um medico ….e o preço a se pagar é caro ….. nao tenho amigos nem colegas, minha vida esta sendo só acordar um dia apos o outro , comer , academia e estudar ….consequentemente não tenho circulo social, pois as pessoas sempre se afastam de mim ou quando é +- conhecida, tentam me humilhar com o ocorrido …e as vezes que eu vou conversar com uma pessoa ”desconhecida” eu já penso que ela, alguma hora, vai descobrir a historia e eu vou acabar sendo humilhado de novo( a sindrome do panico me atormentando) …. e isso resultou em eu nao fazer sexo a uns 2 anos ….. , pois tambem, nao saio , apenas trancado , fechado do mundo e isso está me deixando triste …. já pensei varias vezes em acabar com essa tortura… , me jogando da ponte ou batendo com o carro em alta velocidade …. mas nao tenho coragem e penso no tanto de pessoas que irão morrer ou sentir dores sem minha ajuda …. as vezes me olho no espelho e vejo um ”leão enjaulado” cara bonito , alto , forte mas que nenhuma mulher quer… , e fico imaginando como seria minha vida se nada disso tivesse acontecido , mas infelizmente essa é minha vida de bosta e gostaria da opinião de voces , sobre oque eu poderia fazer …. porque essa historia saiu do fundo do coração e mexer nessa ferida doi muito….
