O problema sou eu

O problema sou eu, sou culpada por tudo, meus pais sentem um desprezo imenso por mim, meu pai já me bateu tanto que eu quase morri, e vive me dizendo frases do tipo "você é uma desgraça na minha vida, minha vontade é de te matar" o motivo da último vez foi porque me roubaram, meu celular, minha mãe não é muito diferente, tem problemas com bebidas, me xinga e reprime diariamente "inútil, vagabunda, burra, biscate, desgraçada" entre outros, e sabe cheguei em um ponto que eu realmente acredito neles, eu tendo agradar, fazer serviço de casa, eu lavo a louça todos os dias, lavo, estendo e recolho minhas roupas, limpo casa quando necessário, não saio de casa, nunca namorei, consegui uma vaga no melhor colégio da minha cidade, uma instituição federal, fiquei em um dos primeiros lugares na avaliação pra poder entrar, tiro notas boas, e sou uma das aulas que senta na frente e é elogiada por bom comportamento, eu não bebo, não gosto de bebidas alcoólicas, nunca fumei, ou usei qualquer tipo de droga, consegui estágio em uma das melhores empresas de engenharia da minha cidade, gosto muito da minha irmã, e nós nos damos bem, não temos problemas uma com a outra. Gostei só de uma pessoa na minha vida, está ficou sete meses atrás de mim, e eu nunca acreditei que alguém, pudesse gostar de mim, mas quem em Sà consciência ficaria tanto tempo atrás de alguém em vão? Então só depois de muito tempo cedi e comecei a demostrar afeto, e no fim por uma discussão idiota que eu mesma criei, disse pra ele namorar com uma garota na época, e quer saber? Ele foi, e foi a coisa mais estúpida que eu fiz, já faz meio ano que eles namoram se não me engano, e olha que surpresa, ela mudou status para namorando, com direito a foto e mensagem amorosa bem no dia do meu aniversário, e mesmo assim sempre desejei o bem e felicidade a ele, e até a ela se fosse necessário e do fundo do meu coração, e mesmo eles anotando ele me disse no início que gostava de mim, mesmo com ela, mas que não tinha como ficar, já que ele ia embora, hoje ele faz engenharia civil na capital, e posta que ama ela, e como sempre, mais uma vez fui deixada para traz. Quando pequena, bem pequena fui abusada sexualmente, eu tinha em torno de uns sete anos, e não me lembro de quem se trava, só vem uns flashes da cena, eu fiquei com medo e não consegui fazer nada, e me sinto suja até hoje. E sabe, o problema sou eu, eu sou a culpada por tudo, por não conseguir agradar meus pais, por ter deixado quem eu gosto ir embora e se afastar, por não ter gritado quando devia, mas mesmo assim tento fazer o quê posso pra ajudar e fazer o bem pelas pessoas mesmo que eu não as conheço, e sinceramente, só estou aqui, mesmo depois de perder a fé na vida e humanidade, porque sei que eu ainda posso estar com quem eu gosto, já que eu disse que depois do ensino médio eu aceitaria um pedido de namoro da parte dele, mas não agora, porque eh tinha que estudar, e porque eu posso ser alguém pra alguém, pra alguns, fazer a diferença, e eu oro e peço perdão, pela minha ignorância na época, pois não sabia a oportunidade que eu perderia, e que eu sofreria tanto por um outro alguém, e peço perdão por fazer escolhas erradas sempre, mas é tudo culpa minha, talvez se eu fosse da classe alta, com uma casa grande e no centro da cidade, fazendo ensino médio em um colégio particular sem precisar me esforçar, não me preucupasse com estudos, e pessoas, eu iria ter um namorado, e teria um sorriso estampado no rosto sempre, mas eu cometo o pecado de não ser feliz com que eu tenho, e cometer erros o tempo todo, afinal eu sou só uma mera garota de cabelo ondulado, morena, de baixa classe social, que sofreu um pouco e não sabe agradar ninguém, no meio de tantas outras, sou só eu, que não gosto de me arrumar, me preparar para uma festa, e passar maquiagem, usar salto, shorts e maquiagem, eu sou só uma garota qualquer que apaixonou pelo garoto não mais bonito e sim mais inteligente do colégio, que fazia o terceiro ano do ensino médio, e que roubou meu coração, a culpa é toda minha, porque eu sou uma vadia invencível, anti social, pobre, e sem confiança e auta estima, sou culpada por deixar ter sido estuprada, por não agradar meus pais, não cuidar de quem me cuidava, eu estúpida e ignorante, por fazer escolhas ridículas o tempo todo, e mais ainda por lamentar pelas consequências que eu deveria ter consciência. Eu sou culpada pela minha infelicidade e pela vida que levo.