O que eu sou?

Oi pessoal, estou tentando me entender e aqui talvez o meu desabafo possa me ajudar e ajudar alguém em condições parecidas.
Já fiz análise e cheguei à conclusão com meu terapeuta que a minha frieza e falta de culpa foram uma forma de eu me proteger durante a infância de situações constrangedoras que vivi. OK, blz ! Mas já tenho 45 anos e me pego constantemente agindo desta forma com pessoas muito próximas. Tenho momentos de extrema euforia e momentos de depressão. Só que os momentos de depressão não são desencadeados internamente, nunca me sinto mal por um exercício de consciência, sempre o gatilho é externo a mim. E quase sempre fica óbvio que eu faço de todo para que as pessoas "apertem este gatilho". Minto com muita facilidade para esconder as merdas que faço, no meu caso em geral me endividando, só q acabei endividando a minha mulher, isto por mais de 1 vez. Desta última vez, da forma clichê do cinema, tentei o suicídio e não tive coragem. Temo que outra situação ocorra e o impulso seja maior que o meu cagaço. Comecei a pesquisar sobre psicopatia e em todos os vídeos que achei vi que estavam falando de mim. Voltando ao passado percebo que sempre elegi, entre os mais próximos, "pessoas virtuosas" como modelo a ser seguido, até aqui nada demais, acredito que todos fazemos isso, mas o que me surpreende é olhar para trás e observar que acabei não nutrindo por eles um sentimento bom, muito pelo contrário, observo que sempre levei ao limite a paciência deles comigo. Uma ingratidão sem fim. A última a passar por isso foi minha mulher, uma pessoa com personalidade muito forte, acertiva em suas idéias, mas que eu consegui iludir, enganei ela embtudos os momentos que ela me perguntava como estavam as finanças. E sempe gastava muito mais que eu podia. Com ela os maiores prazeres sexuais eram de humilhação, apanhar, torturar e a permissão que ela me penetrasse era um prazer indescritível. Já tentei sozinho a penetração com brinquedos eróticos, os mesmos que ela utilizava em mim, e não tive excitação. Em resumo adoro eleger modelos que me convém para, depois de me aproximar, começar a destruir. Este relato tem como objetivo um exercício de traduzir sensações e sentimentos em palavras para quê eu possa começar a pedir ajuda. Voltarei aqui nos comentários para contar o desenvolvimento disto tudo. Não fico feliz com tudo o que está acontecendo, e por isso vou em busca de ajuda terapêutica para tentar me salvar e salvar os que estão próximos de mim.