O que tem de errado comigo?

Antes de tudo eu gostaria de falar que, eu sou sim MUITO chorona. Eu não sei o que acontece, eu sei que choro muito, acho que sou fraca mesmo.
Eu tenho apenas 14 anos mas… Eu confesso que não estou mais aguentando. Algumas pessoas vão falar coisas do tipo: "nossa, você é uma boba mesmo, não aguenta nada" ou "para de frescura e vá estudar". Eu sei qe parece bobeira, mas enfim…
No inicio do mês passado eu me mudei para o interior de SP. Eu passei minha infância aqui então já estava acostumada. O fato é que o casamento da minha mãe não deu certo e ela necessitou voltar pra cá.
Eu vim na expectativa de que tudo melhorasse. Mas eu me enganei.
Sabe aqueles xingamentos de mãe? Do tipo "nossa você não faz nada nessa casa"… Então, esses xingamentos aqui viraram praticamente elogios.
A minha mãe mudou muito comigo. É como se ela não fosse a mesma, mas só esse tratamento estranho comigo. De primeira eu achei que era só algo relacionado ao meu estilo (eu sou gótica e isso pra ela é coisa do demonio). Mas com o tempo eu percebi que o problema era maior que isso: o problema era eu.
A gente brigava sempre. E ela sempre acabava comigo. Falava coisas do tipo "você é um desgosto" ou "você não serve para nada". Eu juro, juro que chorei todas as malditas noites em que a gente brigava. Ela sabe como acabar com meu dia em 3 segundos. Eu juro que preferiria que ela me espancasse ao invés de me dizer estas malditas palavras. Esse é o momento que você chega e me fala "ah, mas só são palavras Stephane". Não. Não é só algumas palavras quando a sua mãe era a única com quem você podia contar. Quando você não tem amigos na escola, na família e em nenhum outro lugar. Não são qualquer palavras quando você sofre bullying na escola, por ser a garota mais magra, seca, palito, não tem peito e bunda e é julgada como "demoníaca". As pessoas te julgam sem a menos se conhecer. E eu sou muito chorona. Mas sou orgulhosa também. Eu tentei ser forte em todas as noites em que nós brigavámos e tentei não chorar na frente dela. Mas não resultou em nada, pois eu começava a chorar na sala de aula, e os professores se diziam "preocupados" comigo e ligavam para minha mãe. É horrível se sentir menosprezado. Meu pai é até legal comigo. Pelo menos eu posso dizer que ele não me menospreza. Mas ele é ausente. Ele tem a nova familia dele para cuidar, não precisa de mim. Eu confesso que me auto mutilei algumas vezes. Ouvi em alguns lugares que ajudava a melhorar dores emocionais. Confesso que quase entrei em depressão, ficando quase 20 dias trancada no quarto, quase não comendo nada. Eu confesso que tentei cometer suicídio amarrando uma corda no teto do quintal da minha casa. Eu confesso que odeio me olhar no espelho porque me sinto uma inútil, como minha mãe sempre me chama. acho que virou costume me sentir desprezível, já que ninguém gosta de mim. Eu tentei procurar a Deus mas as vezes ele parece como meu pai, sempre ausente. Eu confesso que cansei… Eu só realmente gostaria de saber o que demonios tem de errado comigo? O meu sonho sempre foi ser psicóloga. Eu amo ajudar as outras pessoas com os problemas delas, mas como vou seguir esse tipo de profissão se eu nem ao menos entendo aos meus problemas? Eu não me vejo acima de 18 anos. Eu não consigo imaginar… Eu confesso que… Confesso que não sei.