Pais desequilibrados

Eu confesso que acho o relacionamento dos meus pais estranho,eles são desequilibrados,exagerados,meu pai era violento,xingava minha mãe e minhas irmãs,só falava gritando e hoje tenho uns traumas,por exemplo,quando ele fala um pouco mais alto,vem as lembranças ruins e eu tenho vontade de chorar e um aperto no coração.
Vivíamos numa pobreza extrema que constratava com o resto da família,meu avô paterno viva bem,tinha um comércio médio vive numa casa boa,carros e os filhos vivem bem estudaram,menos o meu pai que foi pra lama.Meu avô paterno era industrial vivia tão bem que felizmente deu uma casa própria pra minha mãe,só tínhamos isso,mas o resto era como viver num chiqueiro de porco e os dois se esculhambavam.Lembro que gostava de ficar na escola e não voltar pra casa,pois era um inferno e lembro que quando chegava enfiava a cara nos livros pra não ver nem escutar nada.Passávamos fome e minha mãe brigava quando eu dizia que estava com fome,ela fingia que nada acontecia,ela tinha um toc por limpeza,era a casa mega humilde,sem televisão e ela o tempo inteiro limpando a casa.Ficamos sem TV,em plena era 2000 lembro de meus colegas de escola comentando de novelas e filmes até PC e sobre o 11 de Setembro em NY e eu n falava nada,pois não tinha TV em casa e ainda teve uma época que na minha casa não tinha geladeira,éramos ajudados por uns tios que moravam perto.Com tudo isso digo que tem gente da família do meu pai de Classe média alta,a média,ele tem irmão até delegado e achava estranho ele ter aquele fim trágico,chegar ao ponto de sentir fome e não puder comer.A família de minha mãe vivia bem e era o nosso tripé.
Lembro bem que andar de ônibus era um dia de luxo.O casal parece que viviam num astral infernal eu nunca entendi como eles viviam bem,pois com toda essa atribulação eles ainda vivem juntos,se esculhambando,mas viveram.Lembro de acordar de manhã e ver na calçada de casa sapo amarrado de vizinhos invejosos macumbeiros.Eu tinha vontade de morrer quando via todo mundo bem,meus primos indo pro litoral todo ano e eu sem puder ir pra uma casa de amiga,estudei tanto que adoeci,mas não passei no vestibular que queria (medicina)..queria ficar rica..CLARO!! Acho que a humilhação paterna foi tão grande que hj minha irmã com 23 anos tem um bom cargo público concursada e hj além de linda,loura,está rica.A outra com 24 já passou em outro concurso e hj com 30 vive bem tranquila,independente e já vai ter um filho por quer.Eu com 32 anos,estou sem trabalhar,e estou muito triste,eu fui a mais esforçada de todas,sempre estudei mais e todo mundo esperava que eu me desse melhor delas,pois era muito gananciosa e estudiosa,apesar que brigava com todo mundo,com meus pais e com a família.Eu sou a fracassada atualmente,parece que todo o esforço que fiz foi por água a baixo.Dos meus 20 anos pra cá eu parei no tempo….não cresço profissionalmente,nem afetivamente,tenho um ódio interior de muita gente e isso está me atrapalhando.Tenho ódio dos familiares que zombavam da minha família e tenho ódio de antigos colegas,isso está me atrapalhando.Escrevo aqui e acho que meu fracasso vem do desequilíbrio dos meus pais,eles forma tão exigentes e me tiraram tanta coisa que eu parei de sonhar.Foi só um desabafo!!