Paixão sem sentido…

Eu confesso que errei, errei em acreditar num amor sem sentido. Um amor violento e obssessivo. Tenho 23 anos, moro no interior de São Paulo, sou modelo, e pertenço a uma familia muito conhecida, me considero uma mulher muito bonita e muito bem vista por onde passo, mas apesar de tudo isso,estou sofrendo por alguem que já me humilhou, decidi escrever aqui por pura desabafo e confessar o que sinto, a história é longa,mas vale a pena ler até o final, e se de alguma forma vc esta lendo isso e te despertou, eu espero uma ajuda, uma palavra amiga.
Há 2 anos conheci o Geovanni, e foi amor a primeira vista. Me apaixonei pelo seu olhar, e assim parecia que o sentimento era reciproco. Começamos a sair diariamente, estudavamos na mesma faculdade, e tinhamos um relacionamento e uma amizade muito legal. No fundo eu sabia que ele saia com outras mulheres, mas preferia tapar o sol com a peneira, acreditando que um dia isso iria mudar. Ele se fazia de santo, mas me dava carinho, atenção… O nosso caso foi ficando sério, quando percebi já estavamos um frequentando a casa do outro, envolvendo familia, as quais se deram super bem. Ja nos consideravamos namorados de fatos, porém no fundo eu sabia que ele tinha outras mulheres, mas ele achava que eu nem desconfiava. Depois de um ano, com aquela anustia no meu peito, joguei tudo o q eu sabia, e ele ficou espantado e confessou.. chorou… me fez mil e umas juras de amor, dizendo que jamais queria me magoar, que um dia ele sabia que isso viria a tona, mas a mulher que ele amava era eu, quem ele levava a sério era eu. Bom, depois de tudo o que eu havia visto e ouvido, o perdoei, e pensei que tudo ia mudar. Realmente tudo mudou, mas para pior. No começo depois da confissão dele, era uma verdadeira lua-de-mel. Eu era perdidamente apaixonada por aquele homem, e tinha esperanças que tudo podia mudar, eu fazia de tudo por ele, e talvez esse tenha diso meu pior erro. Ele morava com os tios e com o avô, os pais e a irmã, moravam no Sul, e isso fazia mais ainda com que eu fizesse tudo por ele, me sentia a mulher, a amiga a mãe, a irmã como se eu fosse responsável por aquela criatura. Acabei me afundando em dividas para pagar os seus mimos e tudo o que ele queria. Estavamos no mês de dezembro e como ele tiraria férias, aproveitou para ir visitar os pais em sua cidade. lComo eu não estava de férias ainda, iria para a cidade dele depois do Natal. Ficamos exatamente 2 semanas sem nos ver, porém nos falando umas 5 vezes ao dia pelo telefone. Durante essas duas semanas, ele resolveu ir visitar uns amigos numa cidade vizinha, e eu o apoiei em tudo, disse que ele tinha que aproveitar mesmo, afinal nao sabia quando teria outra oportunidade. Eu estava confiando, acreditei nele né… Depois desses dias que ele ficou com esses amigos, ele mudou comigo, estava frio, distante,´porém nem desconfiei. Finalmente chegou as minhas férias, e meu coração estava explodindo de saudades, qdo cheguei lá, ele e a familia me esperavam no aeroporto, todos muito calorosos, eu gostava muito deles, da mãe principalmente, eu a via como uma amiga e não uma sogra. o Geovanni continuava frio e distante, esquisito e senti que algo estava errado, e realmente estava. O pressionei até q ele confessou que na visita aos amigos ele acabou conhecendo outra pessoa e que estava apaixonado. Naquele momento o meu mundo havia desabado.Eu estava longe da minha casa, dos meus pais, dos meus amigos e não tinha ao menos como procurar alguem, acabei desabafando com a mãe e com a irmã,e de fato o pai dele acabou sabendo da traição. Eles não queriam deixar eu voltar pra casa, pediram para eu conversar com ele, porque isso não estava certo. Realmente não estava,mas quem era eu pra dizer para um coração de outra pessoa que não se apaixonasse ? Bom.novamente ele me pediu perdão, e disse que não sabia nem o que estava falando, disse até que alguma coisa do mal, tinha o tomado, que iriamos voltar pra casa e tudo voltaria ao normal. Eu o amava mais q tudo, e não queria perder ele de jeito nenhum, disse q perdoava, só não sabia que essa raiva e essa magoa tomaria conta de mim. Quando voltamos de viagem, ele continuava esquisito, e eu com mais raiva ainda. Passou alguns dias e eu descobri que ele mantinha contato com a tal garota do sul. Eu que semore fui uma pessoa totalmente centrada e calma, explodi, joguei tudo na cara dele, e cobrei tudo o q eu já tinha gastado com ele. Cobrei pq eu sabia que ele não teria como me pagar, afinal estava desempregado…e então eu criei uma guerra, justamente nesse periodo a irmã dele estava passando uns dias em nossa cidade, e todos da familia dele passaram a me julgar,pq eu estava cobrando uma coisa, que por direito me pertencia. Estava cobrando por raiva, ódio, eu estava dominada por um sentimento horrivel, mas eu continuava amando aquele ser. Ele e a irmã foram na minha casa para fazer o tal pagamento, e a irmã delecomeçou a me ofender da maneira mais grotesca dessa vida, depois de varias ofensas, gritaria, os dois partiram, e o que me restou foi um coraççao despedaçado, com raiva,mas ainda assim o amando. Meus pais ficaram super chetados com toda a situaçao, assim como minhas amigas. Eu e Giovanni ficamos 5 dias sem nos falar, e então ele me procurou,novamente disse coisas lindas, chorou, e eu me entreguei em seus braços. A nossa relação já não era igual, eu vivia o atacando, mas não queria me separar dele… eu comecei a sentir pela primeira vez, q eleme amava tb,pq apesar de td, ele tb nao conseguia ficar longe… Pouco tempo depois, em uma de nossas discussões, eleacabou me agredindo fisicamente, fui parar no hospital, com o rosto todo roxo, ele estava do meu lado, e pra não prejdica-lo, eu decidi me calar, inventamos uma historia de roubo, e todos cairam… Isso ja nãome agradava, mas mesmo assim estava com ele… comecei a perceber q eu não tinha mais amor próprio, eu aceitava qualquer coisa, o q eu queria era estar ao lado dele… o fato da agressão, era mais um motivo pra jogar na cara dele… e assim continuamos a “viver” esse pesadelo. Há duas semanas atras ele voltou a me agredir, e a minha visão começou a mudar finalmente, mesmo o amando, eu queria o fim e nem sabia por onde começar… a irmã dele então voltou para a nossa cidade,novamente para paasar as férias,e todas as coisas que ela me disse no começo do ano estavam intaladas, ele resolveu então passar a maior partebdoseu tempo com a irmã, e a sensação de desprezo.. raiva me dominaram novamente… e apesar desse tempo eu ter ficado do lado do Giovanni, a familia dele não reconhecia o meu ato, e só me criticavam,me julgavam como louca, o q eu devo ser mesmo,para aceitar esse tipo de coisa, só louco mesmo… No meio desse desprezo todo,eu acabei encontrando como os dois,e a irmã dele sem a menos dizer umoi pra mim, começou a me humilhar, eu estava fora de mim, e acabei virando um tapa na cabeça dela,perdi a razão,mas ela veio e me atacou também, na hora do nevoso, perdi a cabeça, fiz um escandalo… e ao inves de falar para o Giovanni que não estavamos mais juntos, a unica coisa q eu queria era sentar e conversar.. eu chorava muitooo, e ele me desprezou… No dia seguinte eu ainda tive a coragem de ligar pra ele e pedir perdão.. e pra mnha surpresa ele não aceitou… Não sei o que me prende a esse rapaz, uma pessoa que não me faz bem… e eu ainda o amo, eu ainda o desejo por perto… uma estupidez da minha parte, eu reconheço, mas não cinheço sair desse buraco.. dessa paixão avassaladora q me domina e me sufoca.. Eu acreditei.. eu confiei… e to ak..sem saber pra onde correr.. sei de tudo..e se eu ouvisse a razão,com certeza eu estaria bem longe dele, mas eu sempre dou ouvido ao meu coração… coração burro, que só consegue lembrar da magia dos olhos dele quando nos conhecemos, e assim acreditar que ele pode mudar, e me fazer a mulher mais feliz do mundo, apesar dos pesares… e eu ainda confesso, que amando esse cara sei que não estou batendo no peito e mostrando q eu sou mulher…