Anônimo
bem pra começar k eu ñ confesso q pedi pra nascer como a fecundação é um ato de sobrevivencia desde então venho lutando até os dias atuais. logo q nasci fui enntregue adoção cresci ouvindo q era uma bastarda rejeitada e q ñ tinha familia e q teria q agradecer mt por ñ estar na rua ou num orfanato na minha infancia ñ conseguia compreender o q as pessoas falavam porke ouvia tudo akilo porke apanhava tanto e era tão huminhada porke ñ conseguiam me dar carinho apenas surras bofetadas q até hoje doi em meu corpo marcas q nem o tempo pode apagar era xingada ñ lembro de nenhum gesto de carinho da pessoa q me viu assim q nasci e q sentiu afeto de mãe por mim q me levou pra casa e q numca disse essa é minha filha do coração e sim mas parecia um bichinho de exttimação q foi crescendo foi emcomodando preferia ñ saber a verdade sempre fizerão kestão em deixar bem claro oq eu significava na vida deles era digna de pena sempre ouvi eles falarem q eu seria oq ñ presta mas eu keria dar crinho pra pessoa q eu via como a minha mãe como eu keria pentiar seus cabelos e passear na rua de mçaos dadas com ela sentir o calor de seu abraço e a doçura de seu beijo e disser mamãe euteamo o q eu lhe fiz pra senhora fazer isso comigo ñ sou uma boa filha sou diferemte de seus outros filhos mas o meu amor é igual e sou mt grata a senhora por ter cuidado de mim kantas vezes eu kis sua proteção e a senhora me deu as costas pra mim eu tinha somente a senhora como referencia em minha vida a senhora fez isto comigo a vida se sentiu no direito de me fazer sofrer porke me pos pra fora ñ somente de sua casa mas tbm de sua vida o q eu fiz kantas vezes pedi perdão sem ao menos saber o qtinha feito eu era uma criança e já passava por tanto sofrimento e eu esperava um gesto de carinho no dia q me pos pra fora como um cachorro eu ñ sabia pra onde eu iria bati nas portas das pessoas q cresci achando q era minha familia e junto com a senhora bateram a porta no meu rosto será q em algum momento pensarão q eu ñ sabia me defender sozinha q a noite era fria e q passaria fome pensei q a senhora fosse me procurar mas a senhora em nenhum momento se fez presente então tive q me virar era tão pekena fikei em varios lugares tive q trabalhar duro pra agradar as pessoas pois tinha medo de voltar pra rua mas ñ eskeço no dia das mães em q lhe procurei pra lhe dar um abraço e nakele dia estava com fome a senhora ñ kis nem me receber e seua familia me pos pra fora de sua porta eu até hoje ñ sei o q fiz eu acho q minha presença já era demais nakela casa e já ñ era mais util a senhora ñ sabe o kanto chorei e sofri me envolvi com drogas fui prostituta robei realmente mamãe tudo q a senhora disse q eu iria ser eu fui cheguei até tentar me matar por duas vezes uma delas cheguei bem perto mas assim mesmo tinha medo q a senhora sofresse por remorço então achava q todas as pessoas fossem iguais a senhora e sua família já estava cansada minha vida ñ tinha nada de valor o tempo passou hoje tenho uma familia filhos minha casa meu trabalho mas mesmo assim ñ consigo eskecer o q passei e ñ consigo ser feliz com nimguem sempre falta algo nada está bom as vezesfico tão triste q essa tristeza acaba vivendo minha vida então encontro refugio nas drogas mas me sinto pior hoje eu consumi talves ñ vá trabalhar amanhã meus filhos estão com os avos paternos meu companheiro ñ sabe q faço isso é mt dificil pra mim sempre q penso q está tudo bem minha mente abre o arkivo morto e traz a tona todas essas lembranças me sinto tão fraca tenho um filho de 10 anos as vezes me lembro kando tinha a idade dele e q passava mas apesar de tudo dou o meu melhor pra q ele em nenhum momento sinta q eu senti fui mt forte e acho q ele ñ supotaria tem horas q me sinto uma sobrevivente mas tem momentos em q me sinto tão fracassada por ñ merecer tudo akilo q passei apesar d vida me amadurecer ainda na infancia ainda procuro por minha mãe eu procuro os motivos pelo kal fez comigo sei q mts vezes ela estava nervosa e descontava tudo em mim as vezes eu a procuro e as vezes ela atende o telefone e sempre q posso lhe digo q a amo as vezes sinto raiva por ainda me humilhar pra ela e as vezes tenho pena de mim mesmo q culpa tenho se a ela dei todo meu afeto mesmo ñ recebendo nada as vezes eu a imploro pra vir em minha casa almoçar comigo ela numca veio acho q tem receio de q eu vá coloca la pra fora sei q ñ é isso mas prefiro achar q minha mãe se arrempendeu do q fez e sente orgulho de mim e tem prazer em dizerq sou sua filha e q ñ se arrempende de ter me acolido em seu lar kando ainda era recem nascida ela ñ sabe q eu a perdoei tbm ñ imagina como até hoje isto é tão amaguroso pra mim me lembrar de tudo mas sinto depois desse desabafo meu coração mais leve e minha tristeza mais branda ñ sei como vai ser daki a pouco mas no momento estou me sentindo mt bem obrigada pelo espaço
