Perdi 7 anos da minha vida fazendo faculdade

Oi

Queria fazer um desabafo. Eu tenho 26 anos e uns 8 meses atrás eu me formei no meu curso que é Química Bacharelado. Eu ingressei em 2015 numa das melhores federais do país. Eu tinha sonhos, vontade de estudar, fazer amigos. Era uma pessoa feliz, que tinha na cabeça a ideia que ia conseguir ser alguém na vida. No início as coisas iam bem, passava nas disciplinas, me dedicava, estudava bastante. Só que aos poucos as exigências no curso foram aumentando e aumentando. Pressões psicológicas foram surgindo, professores nos chamando de incopetentes e preguiçosos porque não conseguíamos tirar a média. O índice de reprovação do meu curso veio a ser o mais alto de todos os cursos daquela federal por 2 anos inclusive.

Eu comecei a sair menos e a estudar mais. Ficava noites em claro estudando e me dedicando. Deixava de comer, sair, me divertir, só ficava estudando. Chegava na hora de fazer as provas as coisas exigidas eram sempre absurdas. Os professores cobravam coisas nada a ver, era sempre um sofrimento terrível fazer prova. A dedicação toda q eu tinha mal servia pra tirar um 6 ( que era a média ). E assim começaram a vir as reprovações e insatisfações. Lembro até de entrar em crise diante de uma reprovação e cair em lágrimas ( fui reprovado por 0.1) e de ver o professor me olhando quase que rindo, dizendo que eu tinha q me esforçar mais. Pois então eu me esforcei mais. Peguei o livro de mais de mil páginas q ele sugeria pra estudar, que é em inglês de 1950, e traduzi todos os capítulos da disciplina. Chegava a ficar com os olhos fundos de tanto ler e estudar aquelas coisas. Decorava respostas dos exercícios, entendia formas diferentes de fazer as coisas, chegava nas aulas e entupia o professor de perguntas pra saber tudo nos mínimos detalhes. E consegui tirar meu mísero 6. No outro semestre, quando fui aprovado, o professor ainda me olhou com um sorrisinho dizendo “Viu como valeu a pena repetir, agora sabe muito mais”. Fiquei vermelho de raiva, mas me contive. Infelizmente a história desse professor se repitiu com mais umas 4 disciplinas. Todas com suas peculiaridades mas sempre com dedicações absurdas para tirar a nota mínima.

Até q veio a pendemia e eu estava fazendo a última cadeira difícil do meu curso. A professora em questão passava várias atividades, e eu já tinha reprovado uma vez com ela em outra disciplina. Então sabia que a coisa não seria fácil de novo. Lembro dela pedir um trabalho q valeria 50% da nota. Eu me rasguei estudando, olhava trabalhos antigos, pegava inúmeras referências, artigos das melhores revistas. Para chegar no final e receber a nota de 1.3. Eu fiquei horrorizado e pedi a correção. Na correção n tinha explicações do que eu tinha errado só tinha vários X. A professora sem querer compartilhou as correções de todos os trabalhos ( que inclusive eram sobre o mesmo assunto ). Eu olhei todos, e vi respostas péssimas e mal escritas tirando nota 6 ou 7. E o meu que comparado com o deles, estava até melhor eu tirei 1.3. Pedi recorreção ( tudo online por causa da pandemia ). A professora me atendeu 30 minutos antes da aula e me explicou o que eu errei. Ela basicamente não tinha gostado das minhas respostas e que elas até estavam certas mas não estavam escritas da forma que ela gostava por isso a nota baixa. Eu perguntei para ela se escrever ” O líquido iônico elui pela coluna mais rápido pois fica mais “desconfortável” ali dentro ” era uma resposta adequada. Ela me disse que obviamente não é assim que se escreve. Eu retruquei q uma aluna tinha escrito isso e tirou 7. Ela ficou extremamente irritada comigo e começou a aula sem me responder. Os outros alunos entraram na sala e a professora decidiu apresentar o meu trabalho para todos os alunos e dizer detalhe por detalhe o que eu errei. Fazia deboches, e dizia que estava super mal escrito. E depois ainda disse que merecia menos nota que aquilo.

Essa parte é pesada. Mas eu lembro de desligar o computador. Sair para sala do apartamento e começar a jogar tudo no chão com toda a raiva do mundo. Quebrei copos, pratos, me cravei com uma faca, gritava de ódio. E tentei escalar em cima do 6 andar de meu prédio. Eu ia me atirar e me matar naquele dia. Mas meus pais chamaram vizinhos e me seguraram. Eu gritava em transe por horas a fio dizendo q queria morrer. Eu n parava de gritar, foi um dos momentos mais tristes da minha vida. Eu paralisei em uma mistura de choros, gritos e dores. Me contorcia no chão. Até q fui levado para o hospital e logo para uma clínica psiquiatrica. Fui internado por 21 dias. Dopado com vários tipos de remédios, zopidem, rivortril, excitalopram, quetiapina, lítio, latuda…. enfim foram vários. E saí de lá com o semestre perdido. Tranquei o curso e tive que me mudar de cidade.

Vim morar com meus pais na minha cidade natal. E fui fazer Design. Sempre amei desenhar então pensei q seria legal. No final eu vi que aquele curso não era pra mim. Achava muito fácil tudo e não estava me sentindo preparado. O curso era legal mas não parecia certo pra mim. Até que eu decidi voltar pra química na federal da minha cidade natal. Consegui entrar e fui muito bem recebido por vários professores muito queridos. Os colegas eu achei estranhamente despreparados e tranquilos com a vida. Cadê o desespero pra passar nas disciplinas? Cadê as reclamações dos professores carrascos ? Todo mundo parecia tranquilo com a vida. Eu vi apresentações de trabalhos dos meus novos colegas muito inferiores aos da outra federal. E os professores ali pareciam entender que os alunos poderiam ter dificuldade e ajudavam eles a estudar. Eu mal me dedicava aos trabalhos e tirava a nota máxima em quase tudo. Passava uma imagem de arrogante por ter vindo de uma federal com maior nome. Mas no fundo eu n estava julgando ninguém só queria me livrar daquela graduação.

No final disso tudo eu me formei. E me deparar com o mercado de trabalho está sendo tenebroso. Parece que todos esses anos de sofrimento foram gratuitos e não serviram pra nada. Não planejo de jeito nenhum seguir a vida acadêmica, em função dos traumas. Mas parece que não sou preparado para mais nada nesse mundo. Me vejo em novas crises e depressões. Mas por ter perdido tempo. Essa dedicação toda que eu tive não vai me trazer um emprego descente nem nada. Na real é o mínimo do mínimo. Estou perto novamente de tirar a minha vida. N tenho amigos, pois vários ficaram sabendo de meu surto e se afastaram. Relacionamentos amorosos sempre foram uma coisa difícil de eu ter e desenvolver. Enfim, está difícil. Eu tenho 10 frascos de morfina comigo , uma seringa e uma vontade muito forte de ter paz. Mas luto para não fazer isso diariamente.

Deixo aqui meu desabafo. Obrigado se leu até aqui.