Anônimo
Desde q descobri este site venho desabafando acabo sendo chato mas nem ligo enfim, perdi interesse em arrumar uma namorada perdi interesse em sexo, tenho 21 anos sou virgem esses dias chamei uma prostituta para me atender aki em casa ela fez sexo oral em mim sem camisinha, n senti nada foi como deixar meu pau ereto ao ar livre qnd tentei penetrar ela broxei creio q por parte pela camisinha, acabei usando o tempo q tinha deixando ela chupar, continuando sem sentir nada nao gozei nao senti prazer nenhum e gastei 150… o motivo(99% n entendria) o tamanho e aspecto do meu penis, me auto desprezo a alguns anos mas recentemente esse auto desprezo se tornou mais do q sinistro o que acaba tirando meu desejo sexual, eh como se eu fosse o elemento broxante, tipo ver meu pau faz com q eu broxe!!!!, a pouvo tempo me batia com socos e tapas, um dia quebrei um copo de vidro na minha cara tenho uma cicatriz horrivel ridicula msm assim continuei me "castigando" mas faz alguns meses parei definitivo com isso… meu semblante mudou tanto desde meus 16 ate hoje aonde eu vá msm tentando disfarçar a impressao q deixo é de ser uma pessoa triste…orgulho? sinceramente n sei o q é msm, auto estima ja se foi ,choro q nem uma menininha toda semana, no ano novo qnd escuto os foguetes nossa daria pra encher um copo, minha vida é ridicula meu nivel de insanidade se agrava cada hora q passa sempre pensei em suicidio mas no fundo sei q n teria coragem por isso nem penso mais nisso… algumas semanas venho pensando seriamente em virar andarilho caminhar pelas praias ate nao aguentar mais, isso creio q faria pq meu desespero eh tao imenso tao indescritivel q seria muito possivel isso… o que mais me enlouquece eh meu penis em estado flacido tem a grossura de um dedo tem 7 8 no maximo 9 centimetros de cumprimento… qnd saio na rua parece q todos veem o meu penis nao posso usar algumas roupas tenho q usar calça jeans grossa sempre boto as maos no bolso para disfarçar o o vulto ando de cabeça baixa sempre… reparo em todos os "volumes" possiveis virei a porra de um manja rola insano!!! n sou gay, sempre me imagino com mulheres…tenho uma "vida" em minha mente em que tenho varias mulheres e minha imaginaçao meus desejos sexuais deixam qualquer porno no chinelo eu ja assisti mta MTA pornografia desde meus 17 ate meus 21 ja faz 3 mese q n assisto,nunca encontrei nada q chegassse ao 0,0000000001% do nivel erotico da minha mente, e isso me tortura nossa se eu pudesse fazer o q imagino…. meu corpo eh minha prisao isso descreve bem minha situaçao, é como um atleta ou um sonhador viver em uma prisao e todos os desejos impedidos pela barreira ,eu sei q as preliminares e bla bla bla sao o principal… ja chupei uma mina ela gemeu mto mas dai qnd foi pra come ela eu brochei pelo fato de minha mente n aceitar meu penis é como se minha mente falasse assim " qq tu acha q tu vai faze com esse pauzinho escpnde essa porra" …14cm mede amanha vo faze um desabafo com uma foto… preciso mto de um tratamento psicologico mas no momento n tenho condiçoes financeiras, isso q descrevo n representa 1% do meu sofrimento perdi mtas gurias e mulheres gostosas lindas por essa barreira escrevo isso n para algue me consolar ou me insultar n sou mazoquista nem carente de palavras aleias…sou solitario falo sozinho e este site possibilita q minha conversa seja "registrada" o pq? eu n sei.. n sei pq escrevo aki…
