Perdida

Eu confesso que estou perdida. Aos 44 anos me sinto sem chao e sem horizonte, eh como se o meu futuro fosse apenas uma pequena chama se apagando e a escuridao aumentando. Sempre fui contra drogas, homosexoalismo e qualquer coisa que seja contra a criacao e valores que me ligam a Deus. Sai da minha casa aos 16 anos e fui para muito longe da minha familia, nao pq eu tenha querido assim, mas pq fui imposta por minha mae. Indo para uma cidade iemnsa e cheia de medos fui tomar conta de uma crianca a qual me apaixonei perdidamente. Fiquei apenas 11 meses cuidando dele, pois nao suportava mais ser tratada como uma empregada que jamais viu algum dinheiro, tudo o que eu tinha era o que os outros nao queriam mais, roiupas, sapatos, perfumes enfim, tudo era resto, mas eu era feliz assim. Ate nao aguentar mais viver naquela casa, entao sai sozinha sem ter pra onde ir, fiquei anos perambuldando e sofrendo de casa em casa pela misericordia dos outros. Aos 17 anos eu descobri que estava gravida aos 3 meses, mas mesmo assim foi inevitavel o aborto provocado, nao queria isso, mas o pai da crianca era policial e disse que nao podia ter mais um filho e que esse nao poderia nascer, fui conduzida pela minha inocencia e falta de conhecimento a esse assassinato ao qual nao me perdoo de jeito algum, por anos e anos sonhei vendo meu filho e o meu peito cheio de leite… esse sonho me acompanhou por anos e a culpa a cada dia vai aumentando, hoje ja nao sonho mais, mas parece que esse erro nunca sera apagado da minha memoria. Coloquei o nome do meu filho de Gabriel, pois lembro que a nefremeira assassina disse que ele era um menino, jamais esqueco que me arrependi de ali estar e eles ja haviam me dopado e alegaram que era tarde demais, pois meu bebe ja estava morto, quando sai dali jamais quis ver a cara do homem que o gerou outra vez. Sobrevi a isso, os anos passaram, sempre com principios e valores fortes fui vivendo longe de tudo, do carinho da minha mae, carinho esse que jamais tive, o carinho dos meus irmaos, or quais me esqueceram completamente. Hoje aos 44 anos moro em outro pais, e isso tem sido a minha morte dia apos dia, as vezes eu sinto que jamais pidarei o chao do meu pais outro vez. Aos 23 anos me envolvi com mulher e fiquei com uma por quase 7 anos, mas nunca foi o que quis, sempre foi algo que nao entendi e o pq eu nao conseguia sair, fiquei 19 anos pulando de cerca em cerca, vivendo casos de amor com mulheres, ate que uma me trouxe aqui ha exatos 7 anos… foi tudo ilusao, tudo pecado, tudo escuridao. Comecei ir a igreja e pedi muito a Deus que me libertasse desses desejos, e fui atendida, hoje gracas a Deus me libertei, mas a minha vida eh uma solidao de amigos, ja que todos os amigos que eu tinha eram gays ou lesbicas, e deles me afastei para que eu pudesse me libertar. Todos sabem de mim, e tenho tentando ser mulher outra vez. Aos 32 anos atraves de uma namoradinha conheci o mundo das drogas, mas nunca fui alem de uma, uma unica a qual todos conhecem e dizem que nao faz mal. Pois hoje eu digo, hoje sou uma dependente fumo diariamente e agora estou misturando com alcool e nao tenho forcas para me libertar, preciso muito de ajuda, preciso de um milagre em mim. Se alguem poder me ajudar talvez me mostrando um rumo a seguir, ou como me liuberto definitivamente dessa maldita dependencia. Estou so, e nesse momento tudo o que vejo a minha frente eh o meu fim… me ajudem, estou desesperada/

Obrigada