Perdido

Era uma vez eu, perdido, perdido…Eu nunca fui bom com pessoas, eu aparento ser bom, confiante. Eu nunca tive relacionamentos duradouros, o mais longo foi um namoro virtual, do qual estou preso até hoje. Dentre todos, 4 se destacam, a primeira, da qual eu esperei, e fui usado, A segunda, a mais importante, e mesmo após 2, quem sabe 3 anos após, eu ainda sinto o gosto do beijo dela, sinto o cheiro dela, e não consigo lidar, sempre que a vejo, me perco reparando teus detalhes, na tua voz, teu sorriso, teu jeito, e como ela é perfeita, do jeitinho dela, mesmo sabendo que não posso voltar no tempo, não posso ter a chance de tentar, de alguma forma, fazer as coisas do jeito certo, tentar fazer com que ela seja minha, ou talvez só não tivesse que acontecer, e eu só fui mais um na vida dela, e ainda não tenha lidado com o fato de que por mais que eu quisesse, que eu dissesse pra mim mesmo " é ela…" não vá acontecer novamente, infelizmente, não vai acontecer novamente. Até que veio a terceira! Da qual conheci quando eramos menores de idade, hoje só ela é, por medo e receio, eu fui verdadeiro, ou quase verdadeiro, ou só minta pra mim mesmo dizendo que eu tentei, quando na verdade burlei, achando fazer o certo, quando só a magoei. Eu quis, mas no fundo, eu ainda estava lá, perdido, sem saber o que fazer. hoje a reencontrei, com o simples desejo de um casual, mas acabei me envolvendo, e novamente me encontro na mesma situação e me pergunto " eu já estou pronto ? eu realmente estou pronto ?" enquanto a ouço chorar através de palavras os meus erros. Enquanto isso, tenho que lidar com a quarta…A quarta! Da qual conheci quando jovem, e acreditar " agora sim, eu estou pronto! e até então acredito que estava, mas a imaturidade, erros, brigas, distância, desejos, e puberdade, tornaram uma possível linda história numa prisão, da qual não consigo lidar até hoje, mentindo para mim mesmo todos os dias "estou fazendo a coisa certa" quando na verdade nem eu mesmo acredito, meus amigos não acreditam, e possivelmente nem elas acreditam. Dentre todos os meus relacionamentos, a coisa mais importante que obtive deles foi:"NUNCA CONFIEM EM MIM!". E isso infelizmente me inclui. As vezes me pergunto " isso é depressão ?! auto-estima frágil?!", quando na verdade, numa analise fria, eu fui apenas uma virose na vida dessas garotas, em pequenos casos, é claro, em outros sou um câncer, do qual elas lidam até hoje. Dentre tantas perguntas, a que mais me conturba até hoje é " Eu sou uma boa pessoa? pode ser no fundo, bem no fundo, eu só queria saber, de verdade! eu sou uma boa pessoa?", da qual, talvez nunca tenha uma resposta, e todos os dias, tento esconder isso em tentativas falhas de esquecer, de levar, sendo lembrado todos os dias quando ligo a tela do celular, ou quando meus amigos costumam dizer " você é um escroto!" e mesmo que com um som de humor, no fundo, talvez seja isso que eles queiram dizer de verdade, eu sou um monstro. Enquanto isso, tento levar o ensinamento de um grande sambista "A vida é um show, e como todo show, tem que continuar", não importa o que aconteça, no fim, é isso que vou levar dessa vida, querendo ou não, é isto.