Anônimo
A minha vida anda meio bosta, agora entendo porque a maioria das pessoas se mata a beira dos 27 anos. Eu sinto um grande e enorme vazio, nada que eu faço da jeito sabe. Eu odeio essa cidade com gente que vive de aparencia e dinheiro mas no fundo estao mais acabados que eu ate, afundados em drogas, dividas e merdas na vida mas ninguem olha o proprio rabo. Eu to anti social, triste, porque quanto mais conheço a vida e as pessoas mas eu me acho diferente, eu sou boa de verdade e com todas as merdas que ocorreram e as pessoas que passaram por mim, eu so segui a minha vida sem remexer nesse lixo todo mas eu acabo me surpreendendo em como as pessoas podem ser piores, podres. A minha vida nunca foi facil, as pessoas que me conhecem sabem disso e mesmo a minha familia nao age com amor, age por interesse, ninguem ta disposto a olhar a dor do outro sabe, mas eu olho e me sinto uma otaria por carregar todas as dores do mundo, me doi ver a merda que ta minha casa e o quanto pode ficar pior, minha familia so me bota pra baixo, gente ingrata que voce ajuda e depois fala mal de voce quando voce ta mal… Eu incomodo quando to em casa, quando nao to, se gosto de x ou de y, eu acho que o problema sou eu, eles nao percebem o quao inadequada fazem me sentir e eles tao tao fudidos que nao da nem pra odiar uma pessoa assim, pessoas assim, eu so sinto pena porque eles se afundam mais e mais. Tipo minha avo, ela sofreu um acidente, primeiro por temosia dela de viajar sozinha (ela so faz o que ela quer), ai fraturou um osso e a cabeça, ficou no hospital e começou a tratar todo mundo mal, mas ficamos la com ela, ela sempre falando coisas muito ruins pra gente (eu, minha mae e minha irma), fica se fazendo de coitada, diz que ninguem cuida bem dela aqui e minha mae e minha tia se descabelam por ela e ela sente prazer em ser detestavel sabe… Ela gosta do filho dela, um solteirao de 50 anos cheirador de po profissional que vende tudo de dentro de casa, inclusive as minhas coisas e eu nao posso falar nada, nem eu, nem ninguem, a vovo super protege ele. Ele roubou ela no hospital quando ela tava internada… sumiu 600 reais da bolsa da vovo la no pos cirurgico… na maior boa vontade eu pedi pra um amigo advogado resolver e pegar as imagens do hospital, em suma eu achava que era algum funcionario do hospital… Nao, so aparece parentes na filmagem… nenhum desconhecido entra no quarto. Foi ele, todos sabem mas e um assunto velado. Agora porque eu me interessei em descobrir quem era nas imagens a vovo falou que era EU QUEM TINHA ROUBADO ELA, pra tirar o foco do filho amado e drogado dela, ela fala da gente, ela fica falando pros outros que eu vendo as coisas e que eu sou uma drogada… No dia da cirgurgia dela nenhum filho foi visitar ela, ninguem nem quis ficar com ela na cirurgia, NINGUEM, SO EU! e minha mae que trocou de turno comigo e eu fiquei tres turnos la, so sai porque nao tinha comido esse tempo todo. Tanta ingratidao sabe, eu to tentando me recompor, eu perdi muita coisa esse ano, eu entrei em depressao profunda e voltei a morar aqui, eu dava tudo pra nao ta aqui e toda vez que começo a me reerguer alguem me pisa, chuta, humilha, so que eu nao tenho aguentado, me tranco e choro e choro. Esses dias o filho drogado dela me deu um soco na cara, porque ele fica exigindo as coisas aqui em casa e como eu e mamae moramos com ela, temos que fazer, respeitar, porque ja fazendo somos ingratas e nao merecedoras da infinita bondade de vovo… Eu tenho pena dela sabe, ela afasta tudo e todos de perto dela, mas tenho mais medo de me tornar assim, igual a ela.
