por que me discriminam?

Eu confesso que estou bastante magoada e cansada de passar por situações humilhantes e constrangedoras. Bom, sou mulher,tenho 25 anos, acabei de passar em um grande concurso público e em breve estarei trabalhando no cargo que sempre sonhei, até aí parece que deveria estar feliz… mas não estou… melhor explicando, por isso estou, mas é só isso também. Voltando ao assunto, desde criança sempre fui muito tímida e quietinha, lembro que quando entrei na escola dei o maior trabalho, ficava chorando e exigia a presença da minha mãe no intervalo (nessa época eu tinha uns 6, 7 anos), sempre tive poucos amigos. Quando tinha uns 9 ou 10 anos, não lembro ao certo, comecei a sofrer bullying na escola, riam de mim,diziam que eu era estranha e feia, nas festas juninas ninguém queria dançar comigo e eu sempre era a última a ser escolhida na ed. física. O tempo foi passando,isso diminuiu um pouco. Com 13 anos eu mudei de escola, uns meses depois começaram a me incomodar de novo, lembro que um dia um grupo de alunos da minha classe resolveu dar a nota de beleza de cada menina da sala, para mim, como sempre, deram zero e como se isso não bastasse ainda me disseram e ficaram rindo, xinguei eles de idiotas e reclamei na escola, eles tiveram que me pedir desculpas e ainda precisaram fazer um trabalho sobre direitos humanos. Sei que é isso que eu deveria ter feito, entendo que ninguém é obrigado a achar alguém bonito, feio, legal etc, mas acredito que todos devem e merecem ser ao menos respeitados. Depois disso, infelizmente passei por outras situações semelhantes, principalmente em escolas e até mesmo na igreja. Quando ocorria algo mais leve, eu ignorava, mas quando a situação se agravava eu tomava alguma providência. Recordo que quando estava na faculdade trabalhei na biblioteca, era sempre um martírio, frequentemente tinha alguém lá fazendo comentários maldosos a meu respeito. Poxa, eu não faço isso com ninguém, por que sempre me perseguem? Odeio o ambiente escolar, esses grupinhos de gente falsa, que se acha no direito de condenar as pessoas, que eles muitas vezes não sabem nem o nome. Embora eu tenha passado por isso tantas vezes, sempre acreditei que isso mudaria com o tempo. Sabe aquela história da lagarta que vira borboleta? da menina feinha de 12 anos, que se torna um mulherão aos 18? bom, comigo ainda não aconteceu ou pelo menos ninguém reconheceu… Não me acho nenhuma beldade, mas quando estou bem vestida,maquiada e com os cabelos cuidados acho que até sou bonita, algumas pessoas dizem (porém acredito que é mais gentileza do que sinceridade), os homens por vezes já me elogiaram na rua,mas o povo de escola e faculdade sempre criticam. Apesar de ser tímida, já tentei mudar um pouco para ver se agradava,mas não, eles conversam comigo e depois sempre eu acabo ouvindo falar mal de mim. Sendo assim, prefiro continuar sozinha. A cada dia confio menos no ser humano. Como eu já comentei, recentemente passei em um concurso e para assumir o cargo estou passando por um treinamento, que dura 2 meses, tendo aulas desde cedo até à noite; e para realizar meu sonho, topei voltar para a “escola”. Como fui ingênua (para não dizer boba mesmo), pensei que num ambiente de gente mais madura e estudada não iria passar por esses problemas, mas para a minha decepção, lá estavam os debochados de novo, só que crescidos. Não falo isso, dizendo que são as mesmas pessoas, mas a triste situação é a mesma. As pessoas da minha idade nem falam comigo, só alguns dos mais velhos, que parecem sentir pena de mim. Nunca falei disso com nenhum amigo, pois isso me fere bastante. Mas parece que sou transparente e podem ver tudo que estou sentindo. É tão difícil ter que conviver com aquelas pessoas todos os dias, dizer “bom dia” e saber que parte me detesta e parte sente pena. Para mim, não há pior sentimento no mundo do que “peninha”, é tão medíocre. Não acho que sou digna disso, sou saudável, jovem, inteligente e por mais que digam o contrário,não sou feia e mesmo se fosse, não tinham o direito de me discriminar por isso, afinal,não estou assediando ou incomodando nenhum deles, sempre fiquei na minha. O pior é que as pessoas logo percebem esse pensamento que eles tem sobre mim e também se afastam. Lembro que dois meninos que conheci na escola e trabalho já chegaram a demonstrar um certo interesse por mim, mas logo perceberam o que pensam a meu respeito e se afastaram, afinal, ninguém quer ser o namorado ou amigo da menina feia. Isso é tão cruel… sei que todos irão me dizer para não ligar e tudo mais, porém não é bem assim, é fácil falar, mas vem sentir na pele para ver se aguenta. Queria tanto que isso acabasse um dia… mas se com 25 anos não acabou, a tendência deve ser piorar… o ruim é ter que aturar tudo isso e não consegir mudar, sinto-me como a Carrie,do filme Carrie, a Estranha, ou então como aquele rato da música Ben… O que mais me desanima e magoa é que se todo mundo pensar coisas ruins a meu respeito,nunca vou encontrar um amor de verdade, nunca poderei constituir uma família, ter filhos meus… logo eu que sou tão romântica… mas fazer o que se as pessoas são tão vazias, materialistas e preconceituosas… no fundo, eu acredito que existam pessoas como eu,o difícil é encontrá-las.Não vou viver tentando satisfazer o mundo, nem Cristo teve unânimidade, mas também não quero ser eternamente desprezada e julgada. Agora, peço a Deus que me dê força para ser forte no meio desses “leões”e conseguir fazer um bom trabalho para a sociedade e pelas pessoas que sofrem. Eu sei que sou especial, não no sentido de alguém que tem um problema ou deficiência,mas no sentido de saber valorizar o que deve ser valorizado na vida: os sentimentos, as pessoas pelo que são e não pelo que parecem. É complicado ter segurança como mulher, parece que sempre irão me zoar, enganar etc. É diferente, ter 25 anos, responsabilidades de adulta, mas me sentir como uma menina indefesa. Lembrei agora que há umas semanas um professor (muito sem graça por sinal), ficou me zuando por ser tímida, disse “que gracinha, ela fala baixinho, olha a boquinha dela, eu pegava duas de 25”, nossa foi horrível, todos riram, me senti uma palhaça e depois encontrei com esse individuo duas vezes pelos corredores e ele ficou me cumprimentando todo alegre. Velho chato. Bom, é isso…. vou dormir e torcer para que um dia as coisas fiquem melhores… tudo de bom! Por favor, comentem.