Anônimo
Eu Confesso que hoje eu não sei mais que caminho tomar, desde pequeno sempre fui criticado por ter um jeito afeminado, e ainda criança tive “certas experiências” quanto a isso, cresci sendo chamado de mariquinha, boiola e viadinho por várias pessoas, mais me doía ouvir isso dos meus familiares e por vezes ainda da minha mãe, sempre fui criado dentro da igreja, e sempre respeitei muito a educação que me foi passada, no inicio da adolescência cheguei a acreditar que todos estavam errado quando a mim e eu seria capaz de mostrar a eles que eu não gay e que iria muito além do que todos imaginavam, mas as coisas não foram bem assim, bem, sou adotivo e meus pais já tem uma idade avançada, isso somado a todo o resto criava um grande pesar sobre mim, e sempre fiz planos de começar a trabalhar cedo, sustentar meus pais, casar e ter filhos, mas o fato de ser homossexual e saber que meus pais não aceitavam isso, me tornava ainda mais infeliz, tudo que eu queria era ser normal, poder proporcionar orgulho a eles, entendem ? Todas essas coisas cooperaram para que eu me retraísse ainda mais, visto que sempre fui criado em uma redoma de vidro e só fui ter contato com as pessoas e outras crianças quando tive de começar a estudar, a minha vida vai muito além do que isso, tem muitas e muitas outras coisas que eu guardo no peito, e o fato de eu ser gay acabou se tornando um freio de mão, que me impedia/impede de seguir em frente, buscar meus sonhos, trabalhar, sustentar meus pais, ser independente, por saber que eles nunca aceitarão isso e o meu sonho de me casar com uma mulher e ter quatro filhos que é como eu imaginava que seria, nunca irá se concretizar, hoje eu tenho 17 anos, nunca namorei, sou virgem, e isso até não me incomoda, o que me incomoda é o fato de não ter amigos, de viver sozinhos, minha alegria é falsa, não sei se posso confiar nas pessoas, hoje não moro com meus pais, vim morar na metrópole em busca uma qualidade de vida melhor para mim, e moro com uns familiares, os mesmos que me criticavam, muitas coisas já se passaram comigo que me fazem me sentir ainda mais pra baixo, eu converso um pouco sobre isso com alguns dos meus próprios parentes, e até me assumi para os mesmos, não sei se fiz certo, fiz isso com a intenção de tirar um fardo de cima de mim, de me sentir mais aliviado e diminuir todo nojo e repulsa que sinto de mim, mas não adiantou por muito tempo, acho que se não fosse gay, tudo na minha vida seria diferente, tudo mesmo, porque não teria medo de fazer amizades, de ser julgado e humilhado como já fui por quem acreditava ser amigo meu, com certeza tudo seria diferente, minha vida é um drama, é para as pessoas eu não tenho problemas por não ter que sustentar uma família e pagar contas, mas isso me torna tão infeliz, me faz ser tão só, eu fico tão depressivo, inconstante, meu humor vive mudando, eu fico cabisbaixo e por vezes tenho até pensamentos maliciosos.. Eu só peço a Deus conseguir me livrar dessas coisas que me atordoam, hoje não me importo de ter que ser gay, mas quero conseguir aceitar isso e ser feliz, e viver normalmente, sem me preocupar com julgamentos e todo mais entendem.. Existe mais coisas que gostaria de escrever, escrever isso com mais detalhes, mais ficaria muito extenso e monótomo.. Espero que gostem e que comentem, vou ficar feliz por receber opiniões e talvez conhecer alguém que goste de bancar o psicologo, rs ^^
