Presa em um relacionamento abusivo com minha própria mãe

Eu não sou uma pessoa fácil de magoar, ou que fica magoada com as pessoas por muito tempo, mas tudo tem limite.
A muito tempo minha mãe tem me tratado mal, com muito tempo eu quero dizer que desde os meus 7 anos (e eu já tenho 15) ela tem me tratado mal.
Nunca tive modelos paternos estáveis. Meus pais sempre brigam, mas não como pessoas normais. E como se isso não fosse o suficiente, minha mãe descobriu que podia descontar em mim. Eu passei muito tempo me culpando,mesmo sabendo que a culpa não era minha e fazendo o melhor de pra me redimir. Meu pai a muito não é mais presente, não que ele tenha se separado da minha mãe,mas ele não fica mais em casa pois a companhia dela a muito se tornou insuportável para ele e eu não o culpo pois também não gosto de estar perto dela.
Quando ela não tá me culpando por ela não dar certo com meu pai ou por eu ter nascido e estragado a vida perfeita dela ela tá me botando pra baixo, "você deveria engordar, tá muito magra", "você deveria ser mais parecida com aquela sua amiga ela é tão meiga", "você não trabalha, só estuda e ainda tira nota baixa? É uma vagabunda mesmo eu deveria te expulsar pra vê se você aprende a fazer as coisas direito", ou ainda só dizendo que me odeia sem motivos aparentes ou ditando minha vida dizendo você não pode fazer isso ou agir assim, você vai se fazer isso e se formar naquilo e dar orgulho pra mim já que você só me traz decepção. Ela basicamente quer me manipular pra viver a vida dela e agir da forma que ela quer e eu sei que isso é idiota e clichê pra caralho mas dói e é horrível que mesmo tentando eu me sinto inútil e tudo parece dar errado e eu tô desesperada porque a cada dia eu tô odiando ela mais o que só me faz sentir um ser humano horrível por odiar a própria mãe, mesmo ela me odiando.
E agora eu tô com medo e não sei o que fazer, pois ela tá grávida e eu tenho medo que ela faça com a criança o mesmo que faz comigo.
Daqui a dois anos eu termino o médio e saio de casa, a criança vai nascer em meados de outubro e eu tenho medo de pensar o que a criança vai passar quase que quando eu sair de casa e minha mãe não puder descontar em mim. E provavelmente você seja lá quem for deve me achar um ser humano horrível mas eu tô tentando e eu tento dar o meu melhor mesmo que não faça tanta diferença. Eu só espero que ela mude, não estou disposta a deixar ela acabar com o psicológico ou pisar nos sentimentos de mais ninguém.