Procissão do Funeral de Flores

Sou Homem, hétero, agradável de boa personalidade, 60 por cento tímido, 40 por cento extrovertido, tenho 23 anos, na escola/ faculdade sempre tirava 90 a 100 por cento das notas distribuídas, ou seja sou inteligente, na vida eu sou esperto, me dedico a artes ( toco instrumentos musicais, e desenho, de preferência anatomia, me ligo no estilo mangá, Gosto de ciências exatas, é como minha segunda natureza. Não sou feio, não pq a mamãe ou a titia disse q sou bonito, mas pq sempre sinto olhares das mulheres, e as vezes de homens também ( oq me da calafrios).
Confesso que não sei como exatamente estou, sei q são várias coisas, é confusão, ódio, dor, impotência, revolta, indignação, e as vezes por falta de noção da realidade sinto lapsos de alegria, mas quando me choco com a realidade novamente me deprimo profundamente . . . É o seguinte, gosto de uma garota desde os tempos do primário, mas eu nunca tive chances, nem vem me falar q tem q tentar pra saber, pq aqui a situação era outra, realmente as chances eram zero, estudávamos juntos, ela mora aqui na rua vizinha, é 3 anos mais velha q eu, quando fomos para o Ensino Médio, fomos pra mesma escola, só que em turnos diferentes, ai fomos distanciando – se, e atualmente passa até períodos de seis meses sem q eu a veja, mas já tinha me conformado em sofrer até a morte, pra que declarar ? Não vou conseguir nada mesmo e vou continuar sofrendo do mesmo jeito.
Pois então, é agora que entra a segunda parte a história que foi o gatilho para meu atual estado, atualmente, tinha uma garota q eu via pouco, tipo uma ou duas vezes ao mês, quando eu a via sentia alguns olhares no ar, mas eu nem me importava, pra mim tanto fazia. Eu amava outra e até então era incapaz de sentir por outra garota oq eu sentia por esta primeira. O problema é que a mais ou menos 2 meses, eu tipo do nada, estava em casa, e a imagem dessa garota que pra mim tanto fazia, me veio a mente, junto com um sentimento extravagantemente exagerado, tipo coisa de uma minuto pra outro, eu achei estranho demais, queria vê-la , ficar perto, escutar a voz, desejava ela do meu lado mais que desejo o bem da minha própria vida, foi ai q eu decidir arrumar meios pra vê-la com freqüência, puxar papo. Cara um simples olhar dela já mudava meu dia da água pro vinho, comecei a me cuidar mais, ser mais vaidoso, tomar algumas iniciativas na minha vida, tipo até ai tudo bem, eu tava mudando pra melhor pro causa dela, pensei até q foi Deus q botou ela na minha vida pra eu melhorar, já tinha pedido a Deus forças pra melhorar, talvez tenha sido esta a solução q ele arrumou pra me fazer ser melhor. Mas o sentimento q sinto é tão forte, e foi algo tão repentino, e de uma forma tão sem sentido q juro q achei q tinha sido vítima de algum feitiço por parte dela, apesar de eu não acreditar nestas coisas, mas eu também não tinha outra explicação . . . como esta assim por uma pessoa que eu mal via, e mesmo quando via não me despertava interesse algum? Ai eu to em casa e do nada ela me vem á mente, e não sai mais . . . mas não acredito q seja feitiço, pq ela é uma pessoa bem reservada, é religiosa, e tem namorado ! Vi ela hj de novo, mas foi pra ser a ultima, vo me distanciar, não quero mais alimentar isto, pq está me matando, meu ânimo acabou, nem tocar meu violão e guitarra me alegra, na verdade eu tava ate tirando uma música, já fazia uma semana q tava trabalho nela , já tavo executando com perfeição, na musica tem 2 solos, o primeiro já tinha aprendido e aperfeiçoado, e hj era o dia mais esperado, q eu tavo com maior ânimo pra chegar, pq hj seria o solo final, eu iria começar a trabalhar este solo HJ! Mas, só de saber q vou ter q me distanciar da garota, me bateu um desânimo terrível, nem vontade de escutar música eu tenho, peguei hj na guitarra pra tentar o solo, os dedos da minha mão esquerda estavam moles, a mão direita estava lenta, tremula e travada, larguei a guitarra pra lá, e peguei o violão, minhas mãos continuavam no mesmo estado, foi q de repente eu sentir um alívio por dentro, achei estranho, já q eu era só dor, foi então q eu sentir q a escala do vilão estava molhada, olhei pra baixo e não conseguia ver as cordas de forma definida, estava com a visão embaçada, foi então que percebi q aquela água gelada q molhará a escala do me violão, saíra quente de meus olhos, sim, eu tinha chorado ! Nem Sabia q eu ainda era capaz disto, após mais de dez anos sem sentir o gosto de minhas lágrimas.
Eu ainda gosto da primeira garota, o sentimento pelas duas é puro, quando penso nelas, nunca as associo à parte sexual, na verdade nem ligo pra isto, penso só na presença, na voz, nos gestos, na ternura, no cheiro, no olhar e no conforto q sinto quando estou perto delas, acho que é isto q se sente quando se ama, pq se atrair por alguém, e pensar na pessoa, já com uma idéia de tesão e sexo na mente com certeza não é amor, pos isto sentimos por qlq rabo de saia q está dentro dos nossos padrões sexuais. Só não entendo como se pode amar de forma tão incondicional duas pessoas ao mesmo tempo, acho que não é normal ou possível, a idéia de feitiço as vezes vaga minha mente, mas logo a descarto, seria meio q impossível se tratando de quem ela é.
Desculpem-me o texto extenso, qdo fui ver já tida ido tudo, mas a idéia era desabafar, em todo caso quem leu até o fim eu agradeço de coração, se puderem comentar algo, fico grato de verdade, e me desculpe qlq erro de português ou Chat Vícios, é que no momento pouco me importa o código, mas sim a mensagem, . . Abç.