Prometi a mim mesmo jamais me envolver com alguém

Eu confesso que ando muito triste e confuso. Frequento uma psicóloga que está ficando depressiva por minha culpa. Sempre fui um cara pra baixo, tímido, subjetivo. Gosto do Romantismo, de ler Edgar Allan Poe e Álvares de Azevedo. Apesar disso, sempre me envolvi em muitas situações complicadas. Às vezes até penso que sou louco. Perdia amigos, afastava as pessoas de mim, sempre acabava sozinho. Este problema foi resolvido quando comecei com a psicoterapia, mas até então já havia magoado dois caras que quiseram vingança. O primeiro me chantageou por um tempo e o segundo disse que iria destruir minha vida. Foi tão difícil que cheguei a subir em um prédio para me jogar, mas não tive coragem o bastante, pensei na dor que minha família sentiria e resolvi ficar por aqui. Passei a me cortar e é muito ruim. Não falo sobre a dor, porque às vezes nem a sinto, falo sobre o arrependimento diante do corte, da hora em que se lava os pulsos na pia e vê o sangue escorrer pela ralo. Não recomendo e desejo isso a ninguém. O pior é que não consigo sair desse torpor, dessa depressão. Nada do que faço adianta. Já pensei em procurar um psiquiatra e me medicar, tomar antidepressivos. Quero muito ser feliz, mas é como se eu não pudesse ter um futuro. Já pensei que a culpa de tudo isso fosse somente minha, mas depois cheguei a conclusão de que errei muito sim, mas de que as pessoas também erraram comigo e que mereço uma chance para recomeçar. Atualmente sou monitor de um professor na universidade e tenho um colega. Ele sempre me trata muito bem, mas não sei se ele é gay. Algumas vezes noto insinuações, mas ao mesmo tempo penso que podem ser apenas mais ilusões. Não faz muito tempo terminei um relacionamento com um rapaz de outro estado. Cheguei a gostar muito dele, mas a distância me impedia de estar sempre ao seu lado, então resolvi polpá-lo de um namoro tão complicado. Pensei que ele não merece um namorado tão depressivo e melancólico como eu. Foi difícil, mas terminei com ele e jurei que nunca mais em toda minha vida me envolveria com alguém. Não quero me iludir, não quero me abalar ainda mais. Não sei se é apenas atração o que sinto por meu colega de monitoria, não sei se já esqueci completamente meu ex-namorado, porque ainda penso nele e tenho vontade de chorar. Estou tão perdido, não sei o que fazer de minha vida, não sei como recomeçar, não sei como me permitir. Sinto-me muito só. Minha melancolia me levou longe demais.