promiscua timida?

Atualmente eu estou com quinze anos,e bom,e as vezes me considero muito prosmiscua,não pela minhas atitudes,mas sim pelas coisas absurdas que as vezes penso em fazer que não são executadas por falta de coragem. para que voces entrem mais facilmente no meu ver e me entendam,irei citar algumas coisas aqui sobre minha vida. Dei meu primeiro beijo aos 8/9 anos,e bom,foi com uma menina,ela era minha colega de brincadeiras.Em uma de nossas brincadeiras de ”casinha” eu a beijei,insinuando que era aquilo que casais faziam.Dali em diante nós começamos a ter um tipo de envolvimento,sempre iamos nas casa uma da outra no intuito de brincar,porem isso era a ultima coisa que faziamos,e eu me lembro nitidamente da quentura e de algum tipo de nescessidade que eu sentia,eu não sabia muito bem o que era aquilo,mais sabia que era muito bom. Depois de um tempo eu e essa amiga nos afastamos,nada que me fez ficar pensativa sobre isso,ainda brincavamos mas não nos pegavamos mais,por vezes eu sentia vontade de beija-la,mas não era algo como uma fissura. Eu acabei viajando e tive que ficar hospedada na casa de uma tia,e logo na primeira noite eu ja soube que a estadia lá não seria tão entediante. O que aconteceu foi que a historia se repetiu,só no caso foi com o meu primo,confesso que nesse caso senti que ele era bastante influenciado por mim,não que eu o forçava,muito pelo contrario,mas o que eu percebia é que eu sempre tomava a frente,e sentia a necessidade de fazer coisas que crianças da minha idade não tinham vontade ou não imaginavam fazer(isso tudo sem receber nenhum tipo de influencia de algum adulto ao decorrer de minha infancia).Enfim,voltei de viajem,parei de visitar o quarto de meu a noite e cresci. Entrei em outra escola,onde abrigava pessoas com idades ainda mais elevadas que a minha,foquei nos estudos e fui assim até o o final do ensino fundamental. E então foi no ensino medio que as coisas começaram a voltar a mente,as minhas amigas começaram a namorar,catar,pegar e eu sempre ficava apenas a observar,eu não sou o tipo de pessoa que achava legal aquele esqueminha de adolescente de marcar hora e lugar para beijar,e queria encontrar alguem que entendesse isso,e deixasse fluir,bom,eu não achei,o tempo começou a passar e nada de eu me envolver com alguem,nem que fosse só para dar uns amassos.Até o dia em que me deparei com um garoto que tinha um bom potencial,então ele pediu para ficar comigo,e eu?bom…eu recusei..é isso mesmo que voce leu,eu recusei,recusei e tive medo,medo de seguir em frente,medo de beija-lo,e foi então que o meu ciclo da vergonha começou. Meus pensamentos?não paravam a nenhum momento,pensava em coisas que poderia fazer,coisas que desejava,morria de vontade…mas nunca as executava,mesmo tendo a oportunidade a minha frente,eu sempre ia alem,eu não pensava em beijar alguem desajeitadamente na esquina da escola,não…eu pensava em como seria descobrir outras coisas com essa mesma pessoa,em palavras mais singelas,como seria descobrir o corpo dessa pessoa,sem infantilidade,sem aquele nojinho da nossa verdadeira essencia (meio animalesca até)sem palhaçada. E isso,meu jeito de pensar,me fazia ver fora da caixinha,fora da cabeça das outras garotas.Eu sabia o que achava bom,satisfatorio e desejoso.Enchergava as pessoas diferentes,não só aqueles corpos que eram os mais desejados,via beleza tambem em outras coisas que até poderiam não ser consideradas sexys. Mas mesmo pensando assim,mesmo tendo sido tão impulsiva na infancia,eu não conseguia me libertar e sair da caixa.Fazer tudo que eu imaginava,e bom,até hoje eu ainda não me libertei..e eu espero sinceramente que esse medo,receio,ou seja lá o que isso que sinto for,espero que me deixe,e que eu finalmente possa provar,e saber o que eu realmente acho sobre a promiscuidade,os relacionamentos,os corpos,os beijos,o desejo,e tudo mais. P.S.eu não dispenso a ideia do medo do primeiro beijo,mesmo tendo beijado já,o intervalo de tempo sem a pratica foi bastante. (Bom não comentei a idade mais ainda estou no ensino medio,sou adolescente)