Anônimo
Eu confesso que eu já tentei me matar.
Por coisas que muita gente acha que é besteira, mas só sabe quem passa pelo problema ainda mais quando esse problema é sua mãe.
Não posso esperar muita coisa dela, ela teve uma vida difícil muitas brigas, muita violência e por ai vai, mas a situação é que eu faço muito por ela ou pelo menos o que esta ao meu alcance mas nunca sou reconhecida pelo que faço. Tenho 20 estou ainda naquela de o que vou fazer do meu futuro e confesso que é muita pressão, e pra variar vem a minha mãe me pressionar também e fica de comparação ” a porque fulano já esta numa faculdade e fulano já tem um emprego e viaja e faz isso e faz aquilo”, pode parecer egoismo meu mas não é, se ela tem uma boa intenção não o que é ela me passa.
São tantas magoas guardadas mas eu procuro não me focar nisso mas tem uma hora que fica difícil aguentar essas coisas, e o pior de tudo é que ela não aceita um filho argumentar com ela pra ela o filho tem que calar a boca e aceitar as coisas do jeito que ela quer e sinceramente isso não ser mãe isso não é uma família e você espera tanto da pessoa e ela não faz nada por você. Ha um mês atras ela descobriu que eu namorei escondido sei que tive culpa em muita coisa mas não teria acontecido se ela não fosse tão controladora enfim ela me fez me sentir a pior pessoa do mundo eu pedi que ela me perdoasse mas ela simplesmente me olhou por cima do ombro e foi embora como se eu fosse qualquer um menos a filha dela. Eu entendo que as pessoas comente erros e é por causa desses erros que nos tornamos mais fortes mais experientes, depois de tudo que aconteceu ela veio conversar comigo e ela disse cala a boca e é só eu que vou falar aqui você só vai responder se eu perguntar algo nossa ela me disse tanta coisa ruim eu me senti pior ainda e eu entendi que de certa forma ela tinha razão mas por outras ela estava errada e nem por isso argumentei com ela, naquele dia eu senti ela assustada pois o cara que eu namorei ele voltou pela quarta vez na minha casa me ameaçando meu padastro que tomou a frente e foi peitar o cara ele foi compreensível comigo, mas eu esperava isso da minha própria mãe mas como ela é uma pessoa rancorosa ela não deu a minima pra mim e disse que eu cometi um erro muito grave ao namorar e esconder dela e disse que esse era o preço por mim ter saído da religião que ela é mas enfim envolveu problemas do passado coisas que eu não tive nada a ver, principalmente das brigas que ela é o meu pai tinha, meu pai esse dai também acabo comigo me fazia de escrava dele eu tinha 8 anos e tinha que fazer coisas que dona de casa faz e eu era sempre criticada minha mãe trabalhava fora e o meu pai também eu ia pra escola tinha notas sempre abaixo da media sempre me esforcei muito mas esses problemas de casa me louca foi muita informação negativa pra mim processar ai veio um tempo que eu tentei me matar eu me cortava e eu gostava daquela dor era bem mais suportável do que escutar eles brigando me criticando e etc, e por essas coisas já tentei mas algo ou alguém que olhava e olha ate hoje por mim não deixou isso acontecer.
Esses problemas assim eu falo pra ninguém aqui de casa converso com meu namorado ele me da muita força ele a mãe dele eu falo que ela é a melhor sogra do mundo.
To me sentindo melhor agora poder desabafar nesse blog, estou resumindo a historia toda por que se não ia dar um livro, mas são essas coisas esses obstáculos que me fazem lutar por mim pelo meu futuro e eu tenho for aliado que eu meu namorado ele me da muito força ele mudou completamente minha vida deve ser por isso que não consegui me matar por que tinha algo de muito bom no meu futuro pra acontecer.
Mas enfim o obstaculo agora é minha mãe essa negatividade que ela quer transmitir nas palavras, e eu não sinto que ela me ama, e se ama ela não demonstra e sinceramente não quero ter que falar essas coisas pra ela por que não quero magoa-la por que eu sei como é ser magoada por quem você ama.
Mas eu sinto que tudo isso vai melhorar quando eu tiver condições de me sustentar sozinha ai eu vou ter minha vida minha família e mesmo com altos e baixos vou procurar ser uma mãe e pai que eu não tive.
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