Quanto barulho cabe no silêncio?

Eu confesso que na maioria dos dias eu me sinto desanimado com a vida. Já me confenssei aqui outras vezes, sobre a convivencia problemática com a minha mãe, sobre a pressão que é a adolescencia em si, sobre meu melhor amigo ter ido embora do nada e se tornar indiferente.
Foi tudo ao mesmo tempo, foi uma fase bem dificil da minha vida e ainda ta sendo.Eu meio que fiquei cego em meio a tantos problemas e sobre pressão a gente faz algumas bobagens. Conheci um rapaz muito legal nesse ultimo ano, mas tava muito triste pra entrar em relacionamento, na verdade eu nunca nem tive um. To meio angustiado por ver ele se afastando agora, por eu ter deixado passar, não é sempre que você encontra alguem que se importe…
Desisti da faculdade, arranjei um emprego temporario, mudei de estado e vim morar com a minha avó e apesar de já ter um nivel técnico, ta bem dificil conseguir emprego. Depois de todas as coisas que passei vivendo com a minha mãe, eu não me sinto parte de nada. O cara que eu gosto mora longe demais pra pelo menos ve-lo e dizer o quanto ele me faz e fez bem e eu não consigo um bom emprego. Me sinto impotente sobre a vida. Desistí da minha faculdade, porque não teria paz morando proximo a minha mãe e como senão bastasse o cara que eu gosto vai embora no fim do ano pra outro país. To me sentindo triste, impotente e angustiado com isso tudo. Nada flui e ainda to meio doente, com o intestino inflamado…sei lá. Perdendo peso, me sinto triste, as vezes choro e pra onde eu vou é problematico. Toda a minha familia é problemática. Queria paz, harmonia na minha. Sinceramente nem consigo mais sentir Deus, eu até oro as vezes antes de dormir… mas não sinto nada.Não sei que rumo tomar. Não me sinto bem com a minha aparencia, sou até bonito, mas isso não é importante…to bem descuidado. Não sei, eu fico tentando conversar com as pessoas, mais velhas até pra ver se aprendo algo novo, que me complete, mas não sinto nada.Quem eu gosto ta longe e talvez nem gosta tanto assim de mim mais. Eu to dando um tempo, me afastei um pouco(passo muito tempo no celular) dos amigos e to tentando viver "o mundo real". Mas me pego sempre pensando nele, me sinto agustiado por não poder fazer nada, por não poder dizer pra quem eu amo o quanto sinto; por não ter indenpendencia financeira, por não ta mais estudando… na verdade eu queria uma familia, um bom emprego e quem eu amo perto de mim. Talvez seja demais.
To cansado disso, todos os meus amores foram platonicos e/ou não realizados, e parece que vai mais um pra lista de derrota. Além da faculdade, além de eu estar desempregado e também por me sentir incapaz. Acho e meus amigos dizem, tenho (todos nos temos) uma capacidade incrivel, mas eu não sei como fazer, pra minha vida andar. Não quero me tornar um adulto frustado. Ficaria agradecido, por algumas palavras, até mesmo de auto ajuda, tanto faz, qualquer ajuda é valida. As vezes me reconheço como alguem um tanto dramatico, pra alguém de 20 anos, mas sempre fui assim, observo as pessoas ao meu redor e vejo muito adultos frustados, não quero isso pra mim…