Quem eu me tornei?

Estava agora pensando sobre mim e minha vida, já tive depressão em 2014, transtorno do pânico e crise de claustrofobia, foi um ano intenso; nunca me dei bem com minha mãe, minha família é totalmente desestruturada, meu pai conheci aos 12 anos, tenho 20 anos, não namoro, estou desempregada e ainda não faço faculdade. Eu era uma garota inteligente e promissora, minha mãe mal saía comigo para os lugares que se deve levar crianças, minha vida toda foi casa, escola e igreja, não tenho irmãos e sempre vivi solitária.
Quando eu consegui meu primeiro emprego descarreguei tudo o que sempre quis fazer, tive meu primeiro porre, primeira droga, primeiro cigarro eu sempre fui hiperativa… o que acontece é que depois de todos esses fatores que mencionei no início não sei mais quem sou e sei que não consigo ser quem eu era antes, nos últimos anos tenho experimentado 5 drogas ilegais na qual a maconha se manteve presente com grande frequência na minha vida, eu tentei inúmeras vezes parar mas nunca tive sucesso, até que quando fiquei desempregada dei um tempo pra organizar minha vida e evitar usar. Nos ultimos 4 meses pisei na rua apenas 3 vezes, não saio mais de casa, tenho procurado motivação pra continuar e lutar por todas as coisas que eu preciso fazer; não consigo mais lavar minhas roupas, todas estão sujas e eu tenho usado as blusas da minha mãe em casa, nunca termino as coisas que eu começo, penso muito em suicídio (até que melhorou no último mês depois de ter usado LSD), nem sempre tomo banho todos os dias e vivo com insônia, tenho trocado o dia pela noite e me alimentado mal (estou magra). Recebi dinheiro do meu pai e a primeira coisa que pensei foi em gastar com drogas porque elas me deixam felizes, elas me fazem achar o mundo mais bonito, elas me dão o ânimo que preciso (momentâneo). Não me considero uma viciada, uso drogas umas 3 vezes por mês (já que pro meu bem diminuí o consumo) por estar desempregada; quando eu trabalhava gastei todo meu dinheiro com comida, drogas e boate, gastei toda as minhas economias e não comprei NADA do que eu realmente estava precisando, eu me sentia indiferente e vazia; eu hoje penso que se tivesse um emprego faria tudo diferente mas no fundo eu sei que não, por que eu sou IMPULSIVA, não consigo me controlar, todo o dinheiro que ganhei do meu pai gastei com droga e comida, agora de novo. As pessoas me olham bem por que sou bonita e inteligente (gosto de ler e estudar, pois sou extremamente curiosa), mas elas não veêm o que eu passo e nem minha mãe sabe que eu ainda continuo usando drogas (ela já me flagrou com maconha ano passado). Ainda penso que tenho depressão por que depois de ter tido a primeira por vários meses nunca consegui ter a personalidade que eu tinha e isso já faz 3 anos! Não faço mais as coisas que eu sempre gostei, não fico tão feliz com notícias boas como antes, não tenho energia e isso tá destruindo todos os compromissos que eu tenho comigo mesma, acabo me frustrando quando tenho baixo desempenho e isso me desmotiva tanto! É um efeito dominó, eu tô cansada mas não tenho forças pra sair dessa, eu tô tentando muito e acho que estou melhor do que já estive, antes eu abusava nas drogas e me arriscava demais; hoje, eu fico em casa e uso drogas poucas vezes, não saio mais pra usar com amigos, uso sozinha em casa.