queria apenas desabafar…

Bem, eu queria apenas desabafar , encontrei esse lugar aqui, e achei perfeito pra mim, desativei os comentários, com medo de piadinhas, acho que as pessoas deveriam respeitar mais as angustias dos outros e entendem que cada um tem seus problemas. Para muitos, meu problema pode ser uma coisa idiota, que você iria encarar com facilidade, mas pra mim…
Bem, meu problema é que sou gorda , sim, eu sou gorda, me acho feia.. perdi minha vaidade. Eu com medo de sair na rua, e as pessoas me zoarem porque sou gorda, tenho medo dos olhares de : “Nossa que menina feia” . Tenho medo das palavras agressivas.. Eu passei a me privar dentro de casa, que é o único lugar aonde me sinto segura. Vivo 24 horas por dia dentro de casa, e geralmente no computador, aonde tenho uma vida de mentira, aonde sou feliz, e tenho amigos que realmente me amam como sou.. Eles só veem fotos minha de rosto, dizem que sou bonita , mas sabe ? não adianta nada, porque a minha alto estima, caiu demais, eu não tenho mais vontade de me arrumar ou de se quer pentear os cabelos.. As vezes eu queria que o dia não amanhecesse , que eu podesse apenas dormir, dormir, dormir… até morrer enfim, queria começar a minha vida de novo , queria ser magra. Eu invejo os corpos das meninas da minha idade , tenho 19 anos, e até mesmo minha própria família fala que meu corpo é horríivel, minha vó me chama de ” jamanta” ou “tribufu” . Eu fico dando risada, pra disfarçar toda a tristeza dentro do meu coração, fico rindo pra fingir que não me importo, mas por dentro , tenho vontade de chorar a todo tempo. Meus tios ficam falando que eu estou gigante, que estou uma baleia. Na escola, me chamavam de Shrek, isso sempre me magoou tanto.. me chamavam de ogro, de rainha do mar, baleia, dragão. Se as pessoas que fazem isso soubessem como dói, soubessem pelo menos um pouco, assim 1% sabe ? de como dói, jamais elas fazeriam isso, não vejo graça sabe . Acho que as pessoas pensam que nós que somos diferentes, gostamos de ser assim, foi uma escolha nascermos desse jeito. Mas o jeito que encontramos é sempre rir das piadas que fazem pra gente e fingir que está tudo bem, pois se agente ligar , é bem pior .
Eu não tenho amigos, tenho apenas dois, mas eles moram em outras ruas, e são dois meninos homossexuais, mas independente de, não consigo desabafar com eles e com ninguém da minha família, então não tenho amigos de verdade, não tenho como contar minha angustia, ou oque se passa no meu coração. Só tenho Deus por mim, e fico perguntando pra ele oque fiz pra merecer esse destino sabe ? ser uma pessoa tão sozinha, tão sem vida. Vejo as meninas da minha idade saírem , se divertirem, falarem de namorados.. Eu amo uma pessoa, que mora longe, conheci ela por aquilo, pela internet. Eu mostrei uma foto minha pra ele, de rosto claro, ele disse que me ama , e eu acredito, eu o amo MUITO amo de verdade. Podem pensar que é coisa de adolescente, que ” só tenho 19 anos” e já penso que sei oque é amar de verdade, mas posso afirmar por tudo oque há de mais sagrado no mundo que sim, eu sei oque é amar, e foi ele quem me ensinou isso. Queria muito poder vê-lo.. mas graças a essa gordura maldita, não tenho coragem , sei que se eu mostrasse uma foto de corpo, ele não iria mais me amar tanto, porque meu corpo é horrível , não tem como amar alguém gordo assim, vida de gordo não serve nem pra ser feliz. Não existem gordos felizes, eu sei que não.. Acho que é impossível ser feliz em um mundo aonde somos tratados tão mal, somos excluídos e taxados.
Bem ,o ano que vem pretendo começar a fazer exercícios, quero emagrecer pelo menos uns 40 quilos , ou 30 quilos, assim já ficaria feliz, não sei quantos quilos eu peso, porque tenho medo da balança, faz muito tempo que não me peso, mas sei que preciso emagrecer pelo menos isso pra ser feliz. Quero emagrecer por amor, pelo menino que eu amo, quero entrar em forma para ir encontra-lo, ele quer muito me ver, e eu disse que não poderia por enquanto. Me dói muito ver ele me esperando, muitas vezes me desejando ao seu lado.. E eu não podendo fazer nada , mas eu irei ajuda-lo um dia, sei que vou . Apesar de todo sofrimento, eu tenho esperanças de ano que vem, entrar em forma, conseguir ser feliz como eu era antes de ser tão gorda. Eu quero emagrecer por você meu amor , meu _ _ _ _ _ _ , quero emagrecer para realizarmos todos os nossos sonhos, e eu tenho fé , fiz uma promessa pra Deus e Nossa Senhora, que se eu conseguisse esse meu desejo, algo especial eu vou fazer..
Eu quero ser feliz como qualquer menina da minha idade , não quero mais chorar até dormir, não quero mais ter vontade de morrer, ou sofrer com zoações pela rua, não quero mais ter medo de sair, quero comprar roupas da moda como todo mundo usa, que não tem pra gordos, quero ser bonita de verdade..
É.. vida de gordo, não é feliz.. não é fácil