Anônimo
Confesso que não aguento mais essa vida. Preciso desabafar, preciso por tudo pra fora, isso tá doendo e me atormentando. Desde os meus 14 anos venho me afundando em depressão, (hoje tenho 20). Eu estou tão solitária e sem amigos, eu não tenho mais ninguém… minha tristeza afastou todos de mim. Eu tento lutar contra isso mas não dá, eu não consigo mais ter amigos, sempre que um vem logo eu me afasto. Eu não tenho mais saco pra conversar com ninguém, eu não aguento falar de tanta angustia e tristeza que sinto. Me sinto presa, sinto um peso em mim. Meu trabalho é uma merda e não consigo arrumar outro, eu sou lésbica e a religiao da minha família diz que homossexualismo é pecado, que Deus condena. Eu queria tanto que não fosse assim, que Ele me aceitasse. (Isso me atormenta, choro muito por essa confusão na minha cabeça). E acho que estou doente, eu tinha um rosto tão de neném e hoje me olho no espelho e me acho velha, mesmo que digam que não. Eu me acho feia, mesmo que digam que sou linda. E estou super magra, corpo de anoréxica… eu odeio meu corpo. Nada mais nessa vida faz sentido, eu sinto que seria melhor pra mim e pra todos se eu morresse. Aliás, não faria diferença pra ninguém, não iriam sentir minha falta. Talvez lembrem de mim no momento que receberem a noticia do meu suicídio e se lembrem que eu um dia fiz parte da vida delas. Depois… já era. Temo somente pela minha mãe, com aquele semblante triste quando me via murchinha no meu canto. Ah… e pela princesa “L”, minha namorada que também já tentou se matar… e eu sei que se eu fizer isso ela também fara. Mas peço a Deus que de forças a elas, ao meu pai, ao meu querido irmão. Nossa, ele me deu tanta força. Mas eu não aguento mais ser esse lixo, e nada que eu fiz adiantou pra diminuir minha dor. Sou insignificante, sou uma merda, um lixo, o pó dessa terra em que as pessoas pisam. Logo todos me esquecerão. (F**a-se se tu não ler ate aqui, so queria desabafar)
