Quero usar drogas

Quero começar a usar drogas. Sei muito bem o mal que elas fazem, mas também sei que por pelo menos alguns minutos elas fazem bem, e isso já é o suficiente para mim. Faria qualquer coisa para ter pelo menos alguns minutos de paz, alegria, liberdade. Tento fuçar nas minhas memórias tentando lembrar a última vez que tive esses sentimentos e não consigo encontrar nada. O máximo que acontece é eu me distrair da merda que minha vida é, mas não alegria e afins.
Adolescência deveria ser uma das melhores fases da vida de alguém, mas para mim está sendo a pior. Não aguento mais essa depressão e fobia social, não aguento mais a personalidade que esses dois transtornos malditos me fizeram ter. As aulas voltaram ontem (e eu faltei) e com ela vieram juntos os sentimentos ruins. Não que em minhas férias meus sentimentos ruins tenham ido embora, claro que não, mas eu ao menos não era obrigada a fingir não tê-los ou ter que lidar com gente me criticando por isso.
Essa fobia social é horrível. Ela me faz ter medo de coisas simples, como ter que me levantar da minha carteira na escola, e me faz pensar nas trocentas possibilidades de coisas ruins que possam acontecer em alguma situação, que é o que está acontecendo agora quando lembro que tenho que voltar para a escola. Só de pensar que tenho que voltar para aquele Inferno, meus pensamentos suicidas, que eu me esforço para não ter, voltam com tudo em minha mente. Sério, eu realmente pensei em me suicidar ontem por causa da escola. Deixando meus sentimentos de lado um pouco, aquela escola seria ruim de qualquer jeito. Gente mal-educada, preconceituosa, baderneira, barraqueira, infraestrutura ruim, professores que não sabem ensinar nem tem pulso para mandar os alunos a diretoria e, quando mandam, a diretoria incompetente não faz nada a respeito. Sem falar no fato dessa gentalha sem educação achar que, só por terem um pouco de intimidade comigo, podem fazer piadas ofensivas e cruéis. Eu não falo nada para não brigar ou apanhar, e também porque eu não tenho amigos. Se eu me afastar dos poucos colegas que eu tenho só vou me ferrar e, infelizmente, a parte de ficar só no intervalo e ter que encarar os olhares de pena ou as pessoas que se aproveitam disso para te intimidar seria a parte ” menos pior ”.
Também tenho que lidar com o conflito interno de eu ter sido abusada ou não pelo meu próprio pai. A única coisa que eu tenho certeza é dos olhares nojentos que ele direciona á mim, e tenho quase certeza de que fui abusada por ele quando criança. Mas eu tento manter isso fora da minha mente pois já tenho muitos problemas, no entanto, esse fato é o que mais me atinge.
Não aguento mais nada disso e, por isso, drogas são minha única solução. Se drogas farão eu sentir prazer e coragem para fazer coisas que a fobia social não deixa eu fazer, então me jogarei de cabeça nesse mundo. Se elas começarem a criar problemas entre mim e minha mãe, então eu simplesmente me matarei. Como eu disse antes, eu apenas quero ter um pouco de alegria, mesmo que seja da maneira errada e por pouco tempo. Apenas quero aproveitar um pouco minha vidinha patética, sem graça e miserável. Já faz três anos que eu me sinto dessa forma, já disse á minha mãe que tenho depressão e parece que tudo apenas piorou. A única coisa que faz eu não me suicidar é o fato de eu não querer magoar minha mãe, mas eu não quero viver só para agradar aos outros. E a única coisa que me dá ” forças ” para eu aguentar tudo isso é eu viver num mundinho paralelo que eu criei na minha mente, onde é quase tudo perfeito. Minha mente ingênua crê que algum dia vai aparecer alguém e me salvar das trevas, mas é claro que tudo não passa de ilusão, afinal, pessoas ” boas ” como as do meus pensamentos, foram quem me fizeram entrar nesse estado. Já fui traída, abandonada e abusada psicologicamente várias e várias vezes, desde os modos mais fraquinhos até os mais pesados. Perdi a esperança nas pessoas. Após tudo que elas me fizeram passar é estupidez achar que vai aparecer alguém diferente. Cansei de mim, das pessoas ao meu redor e do mundo. Vou simplesmente ter alguns últimos dias de ” felicidade ” (que não será verdadeiro, mas dane-se), me matar e torcer para que exista reencarnação pois eu gostaria de fazer muitas coisas, mas não creio que elas possam ser realizadas nessa vida.