Refém de mim mesmo

Eu confesso que já não me sinto bem realmente há muito tempo. Nunca tive uma relação boa com a minha mãe, que me humilhava e me batia quase todos os dias. Venho de uma familia, que na minha opinião é problemática e como se não bastasse ainda tive aqueles problemas de aceitação que um garoto gay passa. Tudo piorou há uns 3 anos quando meu melhor amigo foi embora e então eu fiquei arrasado e mais ainda quando percebi que ele não tava nem ai pra mim. Contei pra minha mãe que sou gay e ela disse coisas horriveis, apesar de não ir na igreja ela passou a me criticar de todas as formas possiveis. Comecei a ir mal na escola mas terminei. Passei na faculdade mas isso eu nem via mais graça em comemorar mais. Cursei um semestre e dps passei a faltar pq desanimo e pela pressão em casa. Minha mãe dizia que eu tava "indo atrás de macho". Passei materias pra noite, pra conseguir um emprego e ficava em casa cuidando da minha irmã recem nascida quase. Mas as criticas continuavam. Então no primeiro emprego que apareceu, eu fui. No meu primeiro salario eu vim morar com a minha avó em outro estado por que vi que não dava nem pra morar "perto". Perdi minha faculdade, sai do emprego e agora to doente. O meu pai biologico nunca se preocupou comigo, não que eu saiba. Ele virou alcoolatra e é epiletico, o resto da minha familia é toda problematica e extremamente machista, moralista religiosa então eu não tenho ninguém com quem contar. Tem meus amigos, os poucos amigos que fiz mas percebo que não vou nada bem.

Também sei que isso incomoda, ninguém gosta de ter alguém sempre ali se lamentando. Depois de um tempo eu me percebi e vejo que me autosaboto. Não sei como sair disso, acho que tenho depressão, olho os sintomas e me indentifico com todos exceto pelo suicídio, me sinto mais fracassado só de pensar nisso. Todos os meus amigos são virtuais, então eu não saio muito e quando saio com meus parentes eu me sinto um verdadeiro espião porque eu não acredito, nem penso da mesma forma que eles. Me sinto sem familia, sem rumo, sem objetivos, sem nada a perder também. Não consigo dormir a noite e isso tem tirado minha saúde. Estou desempregado a 7 meses e apesar da minha avó me adorar eu me sinto inutil e fracassado aqui. O cara que eu gosto cansou de mim, depois de tantas vezes ele cansou e isso tem me deixado triste e me feito pensar e repensar no que tem acontecido na minha vida. Até quando eu vou perder as oportunidades de ser feliz? Até quando eu vou ser fraco? Os caras que eu fiquei na minha vida toda da pra contar numa mão, faz dois anos anos que eu nem fico com ninguém e agora me pego aqui sentindo a falta de um garoto de 16 anos. Ele é incrivel, esforçado, era super companheiro mas se cansou de mim, afinal ele tem tantas outras coisas melhores e eu meio que expulsava ele da minha vida l tempo todo. Queria muito reconquistar ele, ir visita-lo mas a unica coisa que consigo fazer é dizer que amo ele. Depois de tanta coisa, ele até gosta das minhas declarações mas não retribui.

Primeiro porque eu nunca dei segurança, é até estranho eu começar a demonstrar tanto amor só agora. Segundo que pra amar alguem você precisa se amar primeiro e sinceramente eu não me sinto bem com o meu eu atual. Quero mudar, mas não sei como, quero mudar por mim, pelos meus amigos e também pra mostrar que eu não sou só tristeza e quem sabe reconquistar ele.

Eu tenho só 20 anos, mas sinto que eu preciso ser mais forte do que já fui porque eu não tenho ninguém, nem familia pra me apoiar. Preciso sair dessa. E nem sei onde procurar ajuda, porque estou numa cidade (Fortaleza/ce) por hora desconhecida pra mim e porque eu nunca tive ninguém pra me ensinar realmente como lidar com isso. Minha mãe diz que depressão é falta de Deus e quando você tem um problema você tem que orar. Mas eu sei que não é assim que funciona. Soa incoerente eu querer ouvir conselhos de desconhecidos mas todo ajuda é bem vinda.

Desculpem me por me estender tanto.