Anônimo
Sinto atração sexual por homens, não me atraio por mulheres, mas não quero ser gay. Quando vejo um jovem atraente, sindo desejo e ao mesmo tempo repulsa de mim por ter esses pensamentos e o nojo é maior que a atração. Não há possibilidade de minha opinião mudar, eu não quero ser assim, sei que não nasci assim. Sei que o homossexualismo não é genético e que, pai distante, mãe superprotetora, abuso sexual, complexo de inferioridade, etc, são fatores ambientais que favorecem que a criança acabe virando gay. Não é uma escolha sentir, mas consentir é, e não quero consentir com isso. Eu não tive uma saudável relação pai e filho, minha masculinidade não foi incentivada por meupai, sempre fui muito próximo a minha mãe, me acho feio, sou depressivo, tenho fobia social, etc. E há alguns anos acabei me viciando em me masturbar com pornografia gay.
Tenho 19 anos e pela timidez, nunca me fiquei com ninguém, sou virgem e BV, sinto desejo por homens e não por mulheres. Preciso de ajuda e por favor não me venham dizer para eu me aceitar, também não sei se ficar com mulher forçado seja a solução, porque não tenho desejo, só sei que não quero ser gay. O pior é que agora estou gostando de um rapaz do trabalho, isso me deixa muito mal, sofro cada vez que o vejo, mas não consigo não olhar pra ele. O bom, é que não somos chegados, não temos papo, é melhor mesmo que eu fique longe, pois não sei o que faria. Se alguém puder me ajudar ou se alguém que também passe por essa situação e queira conversar.
Quando ele falou comigo pela primeira vez ela ver, por um assunto do trabalho e me chamou de irmão, isso mexeu comigo, porque confirmei que ele é hétero. Eu queria ficar com ele porque acho ele bonito, e agora eu quero virar hétero, mas não pelo motivo certo e sim por uma pirraça de criança, querer ser igual a ele de alguma forma. Mas quando ele esta por perto eu não paro de olhar pra ele disfarçadamente, e depois fico me punindo e me xingando. Continuo sem nunca ter tido um relacionamento, e espero não morrer assim, mas minha fobia social esta me encaminhando pra isso. Não aguento mais isso, espero que isso acabe logo, quem sabe, comigo junto.
Eu não aguento mais o sofrimento que essa desgraça me tras, não consigo parar de pensar no meu colega de trabalho, e todo dia choro ao sair do trabalho, fico triste também porque ele nem fala comigo. Agora estamos trabalhando sempre perto (nós dois trabalhamos como operadores de caixa, nos caixas rápidos, estamos sempre perto) e me sinto terrível, eu gosto dele mas não quero gostar. Sei que isso é inveja por ele ser bonito e marrento. Me sinto cada vez carente e solitário, acabei me afastando dos poucos amigos que tinha no msn e hoje não tenho ninguém pra conversar. Eu já não tenho prazer em nada nessa vida, arrumei um emprego pra ver se tirava um pouco isso da cabeça, mas consegui transformar isso em um problema. Minha rotina é trabalho-casa/casa-trabalho. Isso não e vida, não tenho perspectiva de melhoras, estou so esperando ela acabar.
Por favor não busco comentários sobre aceitar-me ou sobre religiosidades, é muito sério o que estou passando.
