Resumo da minha vida de novela

Amanhã será mais uma segunda-feira que eu acordo cedo pra assistir uma aula na minha faculdade de Letras que frequento regularmente. Eu estudo uma língua estrangeira há exatos 2 anos resolvi fazer isso com o objetivo de ir embora do Brasil, após 3 anos de desemprego pra tentar imigrar em um país desenvolvido e assim seguir a minha vida sem lógica. Eu vim aqui desabafar que quase tudo que planejei não deu certo.
Eu preciso escrever sobre o momento que estou passando.Eu sou uma mulher de 34 anos, desempregada há 5 anos, já tenho uma formação em uma universidade pública num curso que nunca gostei, só continuei porque foi difícil entrar, mas segui no barco com a esperança de um dia dar certo ganhar dinheiro e ter uma vida digna, viver na normalidade: ter uma casa própria e seguir a vida, mas até agora não consegui nada de nada de nada e não consegui sair da casa dos meus pais.
Meu perfil sempre foi de uma timidez forte, fala pouca, muita imaginação e muitos estudos já que cresci num ambiente familiar ruim, os estudos desde os meus 14 anos são tomados como terapia, mas mesmo com muito estudo nas costas só tive poucas glórias como : um vestibular difícil há mais de 15 anos atrás , uma formatura arrastada com um desempenho fraco (7,8) e só consegui passar num concurso público em 2016 ,um quinto lugar que ainda não me chamaram ,mas ainda vou esperar até o mÊs de Setembro quando ele perde a validade.Chamaram até a quarta colocada(há 9 meses) e eu ainda não.Questiono-me dia-a-dia se é falta de sorte ou não.Enfim, eu não consigo auferir renda de nada: não consigo me sustentar,vivo de doações de duas irmãs mais novas do que eu.Esse concurso poderá mudar a minha vida pra muito melhor, são 3.500 reais que podem me tirar desse mormaço que eu vivo hoje.Meu pai me humilha quase todo dia, ri de mim quando me ver na mesa comendo ainda nas custas dele…não me dá nada,pois só por estar na casa dele eu sou um estorvo.Eu tenho vergonha do que sou hoje.
Eu fui ajudada por um tia que pagava a minha escola particular, meus pais eram dois pés-rapados que não conseguiam dinheiro pra comer direito.Ele passou um bom tempo em empregos ruins ou em desemprego. A minha casa própria que morei na minha infância foi doação de uma avô materno que teve dinheiro no passado e dava ajudas periódicas para a louca da minha mãe.Passei fome e necessidade,a minha adolescÊncia foi quase num lixo,mas apesar de tudo hoje conseguimos viver melhor.
O tempo passou e virei uma adulta cheia de medos e vivendo do jeito que dava…foi difícil abandonar a carreira e voltar a estudar,mas após essa decisão posso dizer que hoje, na real, eu vivo no automático, pior que agora nem estudar direito eu consigo…nos outros semestres da faculdade eu era mais aplicada,mas nesse quinto semestre sinto-me perdida não tenho mais a garra que tinha em semestres anteriores pra finalizar esse curso e nem pra concurso eu não consigo abrir um livro já que estou inscrita em dois concursos bancários…eu comecei a ficar assim desde janeiro deste ano de 2018. Eu não era assim, eu fazia inúmeros resumos e estava super concentrada tanto que conquistei esse 5 lugar em um cargo federal,mas foi apenas nesse período(2016) e agora eu tenho que encontrar forças pra me reerguer e não sei aonde que vou encontrar um pilar já que essa falta de dinheiro humilhação familiar me acompanha faz muito muito tempo.Eu sinto que a minha vida está parada demais e já vai pra muito tempo.Parece que eu desperdiço tempo..muitas vezes penso que esse curso de Letras é desnecessário outras vezes não…sinto tudo confuso…só sinto muito e não entendo nada.Eu fico só pensando e não acontece muita coisa comigo…mesmo estudando o resultado é muito pífio.Eu vejo outras pessoas prosperando, tendo filhos, casando, viuvando, descasando e eu nunca consegui ninguém que me amasse.
Agora vou contar o meu problema atual que consome os meus pensamentos:eu sou virgem, nunca fiz uma relação sexual justamente por ter sofrido abuso sexual dos 5 aos 8 anos de idade(que eu me lembre) um tio fez tudo comigo quase todo final de semana.Eu tento esquecer isso e seguir a vida.Sou viciada em ginástica e tenho um rosto bonito, minhas amigas e quem me conhece diz que sou bonita e não sabe porque eu não consigo um namorado, mas o meu interior culpa os meus traumas de infância.Em 2013 numa briga eu falei a verdade pra minha mãe e um mês depois ela disse que poderia ter sido consentido e me chamava de sínica a toda hora…eu sofri tanto que não consigo olhar pra ela e só quero ir embora desse inferno..minha própria mãe não me ajuda e ainda disse que tenho culpa.
Vou resumir uma parte de muito do que já aconteceu comigo,mas agora vou confessar o que desde janeiro tira minha atenção dos estudo e consome meus pensamentos. Eu com essa vontade de imigrar e sair do Brasil correndo comecei a entrar em chats europeus e falando em língua estrangeira e conheci um monte de europeus de todos os tipos diversas classes e profissões todos educados e muitos procurando traições ou mulheres pra sexo, percebi que eles usam chats não para roubar e dar golpes como muito se ver nos chats do Brasil( eu ja fui viciada no Uol, mas esqueci completamente)…falando a língua recebi elogios de vários franceses e lá vou eu e enfim….na virada do ano eu conheço um francês de 49 anos lindo, professor universitário, escritor, 15 livros publicados e desde janeiro fazemos sexo “virtual” trocamos nudes e ele me ofereceu passagem aérea e hotel em Paris…parece um sonho eu não acredito que seja uma cilada.Nos conhecemos via chat, facebook e skype ele já viu toda espécie de fotos minhas e eu as deles…a webcam também mostra quase tudo…mas apesar de tudo ainda tenho dúvidas..será que esse estrangeiro é minha porta da saída desse beco sem saída e desemprego e opressão familiar ? Ele é a minha esperança. Será que a sorte chegou ?Eu aceito essa viagem pra Paris do meu amigo virtual ?