Revolta

Eu confesso que Nunca gostei de minha mãe, nunca a suportei, por tudo que ela me fez passar… Ela lutou para me criar sozinha, mas fazia questão de jogar tudo em minha cara, me humilhava na frente de todos, tirava de mim tudo que eu mais gostava, eu era uma criança desprezada pela própria mãe e ñ podia nem chorar pq meu choro a incomodava e ela gritava me mandando calar a boca e saía sorrindo. Me obrigou a sair do meu amado emprego com 14 anos de idade para me colocar para trabalhar em casa de familia como escrava… Fui vitima de pedofilia aos 6 anos de idade pelo marido da mulher que me olhava p/ ela trabalhar, apanhava da mulher e à noite tinha que me submeter ao marido dela e minha mãe ñ acreditou quando eu falei para ela, preferiu acreditar no homem. Ela sempre desconfiava de tudo que eu falava, só acreditava em estranhos, mas não em mim, me fazia sentir a pior pessoa do mundo e quando me via chorar ficava feliz e saia sorrindo, me deixava sozinha e ia conversar com a viznha. Nunca me dava apoio em nada e quando eu tinha um projeto ela sempre dava um jeito de puxar meu tapete e até hoje ela é assim. Olho para ela e ñ a vejo como mãe e sim, como inimiga, uma pessoa soberba, autoritária, que me vê como seu pára-raio, como uma pessoa que nasceu para realizar os sonhos dela, fazer as vontades dela, e nunca as minhas. Uma pessoa fria, que fala sem pensar se vai machucar, cruel em suas atitudes e palavras, inconsequente em seus atos e que sempre quem pagar sou eu. Nunca mereci uma mãe assim e foi essa que eu tui ter e fico me perguntando pq esse Deus que muitos crêem nunca fez nada por mim, permitiu que eu passasse por tantnas coisas ruins e nunca me socorreu, não estou mais nem acreditando em Deus, pq vejo gente boa sofrendo e gente má sendo feliz. Estudei, estava pronta para trabalhar em minha área e mais uma vez ela me prejudicou e onde estava Deus??? Hoje estou com problemas sério de saúde, correndo atrás de médico, com a vida parada, andando para trás… Não acredito mais em nada, nem em ninguem, meu coração se fechou de vez, me sinto um nada, vegetando, esperando a morte chegar como dizia aquele cantor. Não tive pai, nem mãe e nem Deus, só tive desilusão, desamor, ódio, desprezo e nuita rejeição, portanto eu confesso: Não gosto de ninguem, muito menos de minha mãe, e apesar de tudo que ela me fez e faz, não tenho coragem de abandoná-la, mesmo sabendo que ela ainda vai me magoar muito, até eu infartar ou ter um AVC de tantas mágoas que ela me fez passar! Tenho raiva de minha mãe e de tudo de negativo que ela representa pra mim!, Pronto, falei!