Só quero conversar :'(

Bom, eu vi uns videos na internet.. vídeos de pessoas que estavam prestes a cometer suicídio, e seus motivos eram óbvios.
Eu fiquei analisando a minha vida por horas, atrás de um motivo que me dissesse porque eu me sinto assim todos os dias.
A verdade é que eu me sinto triste todos os dias a ponto de me atacar em arranhões e o motivo não chega.. eu não entendo o porquê me sinto triste.. mas me sinto!
Quando nasci em 5 de março de 2001 as 7:30 da manhã, fui colocada aos braços da minha mãe, como se fosse uma criança perfeitamente saudável.. na hora da minha mãe amamentar eu não conseguia sugar o leite, então me davam em um copinho.
Ja não era um sinal de que tinha algo errado?! Bom.. não pros médicos, afinal eles tinham mais com oque se preocupar do que comigo 🙁
Então fomos pra casa como se estivesse tudo bem.. o problema era sempre me alimentar, ou eu não comia/bebia, ou eu me engasgava..
Teve um dia em que ao comer algo, eu me engasguei, e quando minha mae foi me socorrer, ela percebeu algo que os médicos não viram.. eu não tinha o céu da boca =O
E foi ai que a luta começou.. foram anos de cirurgias, e consultas médicas, era direto, era rotina.. durante esse tempo muita coisa aconteceu, muito sofrimento pra minha família eu trouxe 🙁
E isso não era tudo, logo quando comecei a ir a escola eu sofri bullying isso durou praticamente 6 anos ou mais.. era triste, era horrível.. por conta de ter nascido sem o céu da boca, eu não falava as coisas certas, eu falava "pelo nariz" o som não saia pela boca, eu era fanha.
Era eu chegar na escola que as pessoas já começavam a me zoar, me xingavam, e até me batiam, mas agressões físicas não eram sempre, era raramente.. mas mesmo assim era triste.
Por conta disso eu nunca tive amigos, sempre me isolei, e como consequência me tornei uma pessoa tímida, antisocial, e ignorante..
Bom.. ate os 9 anos além de bullying por falar errado, e não ter amigos ainda tinha mais.. eu era pobre.. morava em favela, não tinha oque comer, minhas roupas fediam a mofo, e morava em uma favela..
Nunca pude levar ninguém em casa, porque ela mal tinha um teto, tudo era molhado de chuva e as paredes úmidas.. sempre fui vista pela minha família (tios, primos..) como pobre, incapaz, e coitada ela não tem oque comer.
Isso não era tudo, minha mãe estava doente, eu sentia isso, apesar dela não falar eu sabia, havia algo errado, e eu não podia fazer nada 😭😭😭😭
Foi quando completei 11 anos que a situação mudou um pouco.. há 4 anos atrás mudei de cidade, vim morar em Votorantim.. a casa era boa, tudo estava bom.. até a saudade de casa bater..
Saudade de casa? Como assim? Você era pobre, tudo era ruim?! Pse, apesar de tudo ser ruim, eu cresci la.. mas não foi das condições que eu sentia saudade.. o motivo desse sentimento foi a minha prima, minha melhor amiga, que além de prima e amiga era irmã.
Eu sofri com essa saudade por muito tempo, aliás ainda sofro, mas moderadamente.. assim que cheguei em Votorantim, entrei no Pedro Augusto.. e como sempre em todas as escolas, eu sofri bullying. 🙁
Eu sentava no fundo da sala, sozinha, ninguém falava comigo, riam de mim, e me zoavam.. eu chorava, chorava quietinha no meu canto, pra ninguém perceber como eu me sentia.. e foi assim.. na segunda semana de aula já queria me bater.. eu saia mais cedo da escola pra evitar alguma briga na saída. :'(
Isso só mudou um pouco quando eu tinha 12 anos, e já fazia 1 ano que eu morava aqui.. conheci uma menina chamada Bianca Lopes.. ela era a única que não me zoava, aliás ela era como eu, era zoada o tempo todo na escola, ela ficava sozinha na mesa na frente da professora.. e então eu fiz amizade com ela, tanto que até hoje somos amigas :’) … Ainda com 12 anos, algo melhorou também, o hospital de Baurú, Sp me chamou para que o tratamento da minha boca desse continuidade..
Então, passei a fazer terapia em um lugar chamado Afissore, ficava em Sorocaba e era de graça.. foi ali que minha voz melhorou, fiz dois anos de terapia, depois tive que parar pois estava pesado para minha mãe e meu pai, eles trabalhavam direto, e na época minha mãe não dirigia.
Com 13 anos eu já tinha algumas amigas, eram amizades falsas mas pelo menos eu não andava sozinha 🙁
Foi nessa idade que conheci um garoto chamado Moisés, eu amava muito ele, foi a primeira vez que amei na minha vida, só que não podíamos namorar, meu pai odiava ele, e nesse tempo eu chorei e sofri muito por não poder estar com ele.. eu chorava todos os dias :'(
aquilo não tinha fim.. nessa época eu ainda sofria por saudade da minha prima, que foi minha única amizade verdadeira, e estava longe de mim.
Com 14 anos fui para o 9° ano, e tive que mudar pro período da manhã, e isso me deixou longe do Moisés, pois ele estava a tarde .. eu sofri muito com tudo isso, eu sofria pelo Moisés, pela minha prima, por não ter amigos, e por ser zoada pelo resto da sala.
Então foi no início deste ano, 2016, que tudo piorou, quando o Moisés veio pro período da manhã.. aparentemente parecia que podíamos ficar juntos, até eu ver ele ficando com uma menina na minha frente :'( .. fui enganada? Eu amava muito ele! Não existe dor maior :'(
Sofri com isso por uns 2 meses.. nesse meio tempo fiz amizade com um garoto chamado Allison, minha bicha favorita 💕, então depois do Allison o Gabriel, depois do Gabriel a Ana, e depois da Ana a Bia 💕 tudo estava bem, eu tinha parado de gostar do Moisés, eu tinha amigos de verdade, e não podia estar melhor..
Só que é como dizem, felicidade de pobre dura pouco.. meu pai veio me dizer que iríamos embora do país 💔, justo quando tudo estava bem, quando finalmente fiz amigos de verdade, meu pai diz que vou abandonar tudo isso 😭💔.. chorei muito com a notícia que aparentemente era pra ser boa.. pra completar minha tristeza, fiquei sabendo que minha mãe estava com um mioma o útero 😭😭😭😭 meu Deus, como assim 😭😭😭😭
Ela tinha que fazer uma cirurgia, caso não fizesse morreria 😭💔
Quando ela marcou a cirurgia, deu errado, ela desmaiou antes e foi adiado..
Nisso eu chorei mais ainda por dias, ela tinha que fazer a cirurgia ou morreria.. e se ela desmaiar sempre? Esses foram meus pensamentos 😭😭💔💔 é isso Deus? Vou perder minha mãe com 15 anos? 😭😭💔💔
Sofri com isso por muitos e muitos dias até ela remarcar a cirurgia.. dessa vez deu certo, ela estava com o médico se preparando pra cirurgia.. tudo corria bem, então era pra mim está me sentindo bem.. mas não pude parar de imaginar minha mãezinha toda aberta naquela maca com umonte de mãos dentro dela :'(
Das 6 da tarde até às 9 da noite permaneci naquela hospital, imaginando coisas, pensando em bobagens, e preparando o psicológico para a notícia caso ela não suportasse a cirurgia 😭💔.. e foi exatamente as 8:35 que na tela daquela televisão o status da minha mãe mudou para
"em recuperação".. oque? Deu certo? 😭😭❤❤ Graças a Deus meu senhor, meu destino não seria viver sem mãe 😭😭❤❤ Tudo oque fiz foi agradecer.
Alguns dias depois ela foi pra casa, mas mesmo assim não pude viver em paz, dormi noites e noites no sofá ouvindo ela gemer de dor, e eu não pudia fazer nada.. fiquei assim por durante todo 1 mês.. até ela se recuperar .. só que isso não foi o fim da minha vida tristemente sofrida..
Depois das ferias de meio de ano, eu conheci um garoto chamado Lucas na escola.. não sentia nada por ele.. eu estava super de boa, a gente conversava, se abraçava.. até dava uns selinhos de vez em quando.. 😊
Eu não achei que estivesse gostando dele, ate ele ficar com uma garota na minha frente.. nossa.. é comigo? Eu nasci pra sofrer? Não posso ser feliz nunca? Poxa :'( magoou .. me senti horrível, mas como sempre coloquei um sorriso no rosto, fingi que estava tudo bem, até chegar em casa ligar o chuveiro e chorar por 1 hora lá embaixo d’agua pelo menos… :'(
Até aqui ja se passaram 15 anos da minha vida, e eu nunca fui feliz :'(
ninguém nunca me ensinou, ou se importou em me ensinar oque é ser feliz..
Depois dali, passei a não acreditar mais no amor.. ninguém nunca gostou de mim tanto quanto amigo quanto namorado, ninguém nunca se importou, ninguém nunca fez questão, sempre fui o tanto faz na vida das pessoas :'(
Então comecei a me sentir sozinha na vida, comecei a questionar tudo, a não entender o porquê de eu ter nascido, se era pra sofrer apenas porque é que eu nasci? Pra que? Será mesmo que Deus existe? Ou foi só um nome dado ao refúgio das pessoas quando nada está bem..
Então passei a me isolar, viver as minhas realidades falsas, e imaginárias.
Ate que de novo o coração resolveu brincar comigo.. dessa vez era o Gabriel.. :'(
A forma com que ele me tratava era tão especial pra mim, talvez a única pessoa que me tratou como se eu fizesse diferença na vida dele foi ele.. e não pude controlar, comecei a gostar de verdade dele.. só que como sempre havia um problema.. éramos amigos, ele era meu melhor amigo, não podia arriscar nada.. se eu perdesse essa amizade eu faria questão de morrer..
E até hoje vivo isso.. só que hoje eu evito dizer a mim mesma que gosto dele..
Hoje sofro com a ideia de mudar de país, sofro com a minha relação com meu pai que amo tanto mas nunca tá de boa, sofro com a saudade da minha prima, sofro por não poder fazer algumas coisas que eu queria fazer, sofro por não poder ter o Gabriel e se bobiar esqueci de falar de mais algum outro motivo na qual eu sofro..
Aí olho pras pessoas com aquele sorriso que esconde como eu realmente me sinto, elas acham que está tudo bem e nem se preocupam em olham nos meus olhos pra ver qual o estado da minha alma.. pra saber meus motivos pra escutar as músicas tristes que ouço, pra chorar derrepente na educação física, pra ficar sozinha no canto da sala, pra encarar a vista da janela da sala por minutos e mais minutos, talvez até horas.. ninguém entende.. mas julgam.. ninguém liga..

"Difícil saber quem realmente se importa- Slipknot"

-Fala agora que não tenho motivos Vida
😭😭😭😭😭😭💔💔😭😭😭😭😭😭