Saudades do que poderia ter sido.

Eu sobrevivi a 2017 por um milagre. De novo. Tem algumas coisas que eu não preciso nem te dizer pq vc já sabe. Outras talvez vc não saiba. Ironicamente hj, só 8 anos depois, aquele bar já virou uma ruina. Não era pra vc estar lá naquele dia. Eu sentei com o ***, na mesma mesa onde vc e eu já tínhamos sentado. Eu queria coragem pra terminar com ele, contar pra ele que naquela mesa eu tinha reencontrado o amor da minha infância e da minha vida, naquela hora eu queria lembrar de como eu tinha sido feliz pra sempre com vc durante 3 horas naquela mesma mesa, uma semana antes. E vc resolveu ir lá, na mesma noite. Vc viu meu rosto desconcertado e sem saber oq fazer. Vc me chamou de babaca. E eu fui fraca sim, eu tive medo de contar tudo e apontar vc bem ali. Depois fui mais fraca ainda, tratei agente como nada, e não fui capaz de admitir que, mesmo com a melhor das intenções, eu tinha errado. Dai, fui fraca outra vez, me joguei na bebida e na droga, pirei que vc tinha obrigação de me ouvir e me perdoar. Me achei no direito de te dizer que Deus não te daria filhos pq vc não merecia e era um incapaz. Não sei se um dia vc vai me desculpar, também não sei se eu no seu lugar faria o mesmo. Eu fui perdedora sim, eu perdi vc. E ganhei muitas coisas maravilhosas nesses 8 anos, mas vc… será que por vc estar tão longe eu te quero tanto? Seria só uma obcessão doente pelo que não posso ter? O tempo tem feito muito bem pra mim, em muitos sentidos, mas sobre eu e vc, ele apenas me enganou. Vc conheceu outra pessoa, eu conheci outra pessoa, coloquei
ele no seu lugar, como se as pessoas fossem simples peças de um quebra cabeça. Mas, ainda se fossem, meu fracasso era obvio, pq mesmo num quebra cabeça fácil, a peça que não é dali, não forma a figura certa. E é assim que me sinto hoje quando penso em alguém pra envelhecer junto: desfigurada. Fiquei gravida de gêmeos, perdi um deles no segundo mês de gravidez. Absorvi muito da carga daquilo que te falei, e paguei o preço. Deus achou que eu merecia apenas uma daquelas duas crianças. Hoje eu tenho a bebê mais linda e iluminada do mundo, que tem uma mãe mto feliz e orgulhosa, e um pai maravilhoso que é um
péssimo marido. Me pergunto se vc lançou alguma maldição em mim. Mas não acredito nisso, porque quando penso no pouco tempo que estivemos juntos, na forma que acabou pra nós, e no quanto tudo fez parte de um desenvolvimento meu… Eu preciso te agradecer, porque depois que vc me mandou aquela mensagem, eu comecei á perceber o quanto fui estupida e drogada, não desafiei e nem brinquei mais com a cocaína. Dos 23 aos 29 anos, eu achava que mandava nela. Quando fiquei sem você, descobri como eu estava cega. Foi bom vc ter me dado as costas. Todos os dias que penso em vc, torço pra que sua vida amorosa esteja bem melhor que a minha, e tenho aquele pensamento pseudo-otimista que me consola: qm sabe numa próxima vida, se eu não cometer os mesmos erros.