Anônimo
Eu confesso que cada dia as coisas ficam mais difíceis. Eu sou uma guria impaciente, e sou alguém que pra todo mundo nunca se apaixonou. Essa pode ser a primeira vez, mas foda-se.. Os outros não sentem o que eu sinto. Timidez é o medo do fracasso, o medo de ser rejeitado. Eu sei disso e mesmo assim continuo com isso. Cada vez me afeta mais. Já tentei falar para ele que gosto dele, mas não consigo, eu espero por ele com tudo pronto na minha cabeça, mas o que eu realmente quero dizer nunca sai da boca. Talvez ele esteja querendo me provocar quando fala de outra menina, talvez eu tô vendo coisa onde não tem. Talvez ele realmente goste dela e eu estou só me iludindo pra não sofrer menos. Acontece que eu tô cansada, pensei em deixar pra lá esse negócio de gostar dele, uma hora eu esqueço, uma hora acaba. Mas eu não consigo mais me concentrar, minha cabeça viaja pra outros lugares, minha cabeça sempre tá pensando nele. É difícil, eu tenho 16 anos e ele 19. Foda-se também se forem julgar pela idade, podem achar ele um pedófilo, mas ele é uma pessoa super carinhosa e a gente se dá bem. Boatos de que ele gostava de mim quando me conheceu, eu não duvido disso.. e me afastei dele porque não gostava dele na época e não queria que ele sofresse. Sempre fui assim com quem gostou de mim, e cá estou eu, me fodendo por estar apaixonada. Será que então eu deva deixar os outros se foder um pouco? Se ele tenta me provocar ou não, consegue. Eu choro, choro de raiva, choro por gostar dele e choro mais ainda por não saber demonstrar. Meu coração de pedra e meu orgulho gigantesco não permite nunca que eu faça isso. Hoje enquanto conversava com ele e ele ”bêbado de sono” começou a dizer que eu gostava dele e ele sabia disso. Eu fiquei muito calada, não neguei e nem confirmei nada. O problema é que eu devia ter confirmado, eu deveria ter dito. MAS QUE DIABOS EU TENHO? QUAL A PORRA DO MEU PROBLEMA? Pode parecer engraçado para todo mundo, mas pra mim é uma baita angústia, é uma dor gigante. Eu fico triste quando vejo que todos demonstram o que sentem e eu sofro calada. Nem pra minha mãe eu consigo dizer que amo, nem desculpas eu consigo pedir quando faço algo errado, culpa desse lixo de orgulho que nasceu logo comigo. Isso é uma grande revolta, eu passo noites acordadas, noites irritada, noites tristes. Consegui ficar 5 dias sem dormir sequer uma hora. Me sinto péssima e me sinto um lixo. A nossa amizade é bastante forte, mas eu preciso dizer o que sinto a ele, antes que a amizade acabe sem motivo algum e ele fique se questionando. Preciso de ajuda, me sinto um lixo.
