Seja verdade ou não, eu precisarei ir ao psiquiatra

Há algum tempo tem uma assunto que está f*dendo com a minha mente, que é a questão de eu ter sido abusada ou não pelo meu pai. A história é a seguinte, tenho dois flash’s de memórias sobre isso, mas não sei se são reais ou não, creio que eu reprimi essas memórias. Na minha infância eu não me lembrava disso, mas mesmo assim sempre senti receio e incômodo de ficar perto dele, além de ter uma indiferença e certo nojo de sua pessoa. Ele não foi um pai presente e eu só comecei a ver como ele tem uma personalidade lixo hoje em dia, quando eu era criança não tinha noção disso e mesmo assim tinha esses sentimentos. Não é normal eu ter sentido essas coisas sendo que ele nunca havia feito nada demais além de ser ausente. Talvez era minha mente inconscientemente me alertando e lembrando sobre o ocorrido?
Ocorreram situações quando eu ainda era apenas uma criança (!!) que confirmam o fato dele ser um pedófilo, mas foram tão sutis que parte da minha mente fica tentando criar desculpas para isso. Parte da minha mente não quer aceitar esse fato e fica tentando achar lógica e desculpas para tudo que houve na minha vida. Minha mente está tentando machucar a si mesma achando que é insana, só para não aceitar a realidade.
Estou vivendo um conflito interno horrível por causa disso (e por causa do fato dele ser um pai de merda também), minha mente está um caos. Uma parte tenta achar lógica, a outra vê isso como verdade e está muito magoada e com ódio, já a outra culpa a si mesma por não gostar do próprio pai (as vezes independente do que ele tenha feito), se sente suja e tem medo de estragar a vida dele e de sua família. Se essas memórias não forem reais, ainda sim precisarei de ajuda psiquiátrica, porque acreditar na própria mentira e sofrer para caraca com isso não é nada normal.