Anônimo
Eu confesso que… sabe o quanto é ruim acordar sabendo que seu dia vai ser uma droga? Sinto isso todos os dias, há meses. Tenho 17 anos, estou no segundo ano do ensino médio, reprovei em 2011 porque parei de frequentar o colégio por 6 meses. Sou feio, tímido, gay, nunca namorei, sequer “fiquei”. Minha família é uma verdadeira droga (pra não dizer m-erda!). Não somos nada ligados, não temos intimidade, não temos aquele espírito que uma família deveria ter. Não penso em me assumir, nunca! Minha família é religiosa, principalmente agora que todos estão virando evangélicos. Meu pai bebe incontrolavelmente desde 2007, e desde aí começou a agredir a minha mãe fisicamente e verbalmente, foi rebaixado do cargo, está completamente afogado em dívidas, acabando com a minha vida (meus irmãos, de 15 e 13, ao menos tem amigos pra sair, podem se distrair, ao contrário de mim). Já tivemos que nos desfazer de várias coisas, como o carro, por exemplo, mas nada resolve. Ele traiu/trai minha mãe muitas vezes. Mesmo no fundo do poço, ele dá dinheiro ou presentinhos pra outras “mulheres”(entre aspas mesmo, porque na verdade não passam de umas v-adias), ainda que falte alguma coisa em casa! Não vou dizer que, financeiramente, tenho uma vida ruim. Nunca passei fome, tenho onde dormir, notebook, internet, smartphone… ainda que estejamos afogados em dívidas. Saindo dos problemas de casa e indo aos problemas fora dela, vamos ao colégio. Como já citei, reprovei 1 ano porque não tinha vontade de ir, não tinha motivação nenhuma mesmo, como agora. Tenho vontade de fazer tudo novamente, mas não posso porque as pessoas de casa já tem muitos problemas, não quero ser mais um. É, tenho que carregar minha cruz e a de todos aqui. Além de ficar preocupado com meu futuro. Não tenho amigo nenhum no colégio. Só gente falsa, superficial demais, sabe? Pessoas que sempre te olham de canto do olho fofocando e rindo com os outros, ou com pena, quando me veem sozinho no intervalo. Já deixei de fazer muitos trabalhos importantes pra nota, estou começando a ficar preocupado com as notas. Tenho avaliações semana que vem e não sei quase nada, e a motivação me falta TOTALMENTE. Não tenho mais estrutura pra isso, já pensei em suicídio, mas, como disse, não queria mais um sofrimento pra minha família. Imaginam como me sinto? Totalmente preso numa sala pequena, escura, sem portas e nem janelas. Foi basicamente um desabafo, caso tenha lido tudo, muito obrigado. :/
