Sempre me senti triste e agora estou pior

Bom vamos lá. Já aviso que vai ser longo…
Eu tenho 37 anos, sou filho único, recebi todo carinho, atenção, amor e apoio dos meus pais a vida toda e ainda recebo, pois moro com eles ainda. Não obstante tudo isso sempre me senti infeliz, nunca encontrei algo que me fizesse feliz ou mesmo querer levantar no dia seguinte. Estudei em bons colégios, mas odiava a escola, não repeti nenhum ano mas odiava ir para lá. Embora tenha tido vários amigos qdo criança, sempre me senti solitário e fui uma criança tímida e triste. Qdo cheguei a adolescência era uma merda, pois continuava a odiar a escola, era muito tímido (ñ gostava nem de ir na padaria p/ ñ ter q falar c/ o padeiro), não peguei nenhuma menina nem as feias e ainda era zoado pq era gordinho e como sempre era triste. Gostava de cantar e fui fazer aula de canto lírico (sim amo ópera e etc), catava até que bem, mas como sempre fiz a cagada de largar tudo isso e estava como sempre triste.
Tornei-me um adulto igualmente triste e s/ nenhuma perspectiva do q fazer na vida, tentei várias coisas, meus pais pagaram vários cursos p/ mim, mas em lugar nenhum me encontrei e continuava triste.
Tive é claro alguns momentos de felicidade na minha vida, como por exemplo viagens, passeios e o dia em q fui ver os 3 Tenores no Morumbi em São Paulo, q certamente foi um dos melhores dias da minha vida. Mas estes momentos duravam poucas horas ou poucos dias no caso das viagens e depois me sentia uma merda de novo, a felicidade é e sempre foi algo muito efêmero em minha vida.
Conheci Deus em 2002 e comecei a seguir a fé católica e a ser um dos fiéis mais fieis mesmo da minha religião. Como não me encontrava em nada em 2007 fui p/ o seminário e lá fiquei por 4 anos. Não me arrependo nem por um segundo de ter entrado, pois lá conheci, aprendi e cresci em muitas coisas, mas felicidade mesmo nem o seguimento á Deus me trouxe. Acabei saindo em 2010 e tb nunca me arrependi de ter saído, pois sei q se tivesse ficado seria ainda mais infeliz e ainda por cima péssimo sacerdote, mas isso é outra história…
Cheguei aos 35 anos e era virgem ainda e infeliz como sempre. O ano era 2015 e neste mesmo ano ingressei num curso de teatro, sempre fui ligado à arte (música e teatro + especificamente). Neste curso acabei conhecendo uma garota que tb era bem carente, só vou dizer o primeiro nome para não expô-la aqui. Luisa é seu nome, tínhamos 16 anos de diferença mas nos apaixonamos e decidimos começar um namoro (ela tomou a iniciativa), nosso primeiro encontro foi sexual, pois ela já não era virgem e estava c/ muito tesão, p/ mim era a primeira vez. Bom depois disso ficamos juntos namorando, tivemos indas e vindas, pois ela era muito inconstante, mas depois acabava pedindo p/ voltar e eu voltava , pois amava muito essa garota. Ela e a família são evangélicos e eu católico praticante, deixei claro que nunca mudaria de religião nem por ela nem por ninguém e ela tb nunca pediu, mas os pais exerciam uma forte influência nela e diziam q era pecado estar c/ alguém de outra religião e essas bobagens todas de fanáticos religiosos que eu tenho ódio só de ouvir (bem antes de conhecer ela já tinha bronca) e esse foi o motivo de tantas indas e vindas, junte-se a isso o fato dela um dia estar c/ um fogo enorme p/ fazer amor e no outro achar q era pecado estar engando os pais dela e etc, pois eles ñ sabiam q ela ñ era + virgem e ela mentia q ia sair c/ amigas ou algo assim p/ ir ao motel comigo e transar. Bom eu fazia de tudo p/ vê-la feliz, nunca forçava nada e admirava ela, a tratava muito bem, como uma princesa, a amava como nunca tinha amado nada na vida, finalmente eu estava feliz, finalmente eu havia encontrado o amor, o sexo, mas o sexo com alguém q de fato eu amava e respeitava e finalmente eu havia achado um motivo p/ viver e sorrir. Mas ela era imatura de mais e inconstante de + e acabou terminando comigo definitivamente faz uns 8 meses. Esse dia foi o pior da minha vida, fiquei s/ chão. E depois disso nunca mais fui o mesmo, nunca mais sorri, nunca mais achei graça em nada, nunca mais consegui rir da minha própria desgraça como antes, nunca mais fui o cara engraçado q era antes d conhecer a Luisa. O antigo eu, q era triste mas às vezes acha graça nas coisa e fazia piada de tudo, fazia os outros rirem e era até bem popular morreu. O cara q surgiu depois do término foi um cara sombrio, mais triste q nunca e q ñ consegue achar + nenhum motivo p/ sorrir.
Culpei Deus, culpei a mim, culpei ela, culpei os pais dela, culpei tudo e todos, tive vontade de acabar comigo, mas sou muito covarde p/ isso, tive vontade de me vingar (pois tenho fotos e vídeos dela beeem comprometedores), mas a porra da ética q está enraizada em mim ñ permite, tive vontade de ir na casa dela e me humilhar p/ ela voltar, mas sei q isso tb ñ resolveria nada, tive vontade de virar as costas p/ Deus, mas sou muito fiel p/ isso.
E hj mesmo tendo voltado a cantar, coisa q sempre amei fazer, mesmo estando em 3 corais, coisa q gosto muito tb, mesmo indo no psiquiatra, tomando remédios q só me fazem dormir e depois a tristeza volta, mesmo fazendo terapia, mesmo rezando e pedindo a Deus eu ñ consigo esquecer ela e nem ser feliz. Estou mais triste e soturno q nunca, finjo p/ os outros p/ ñ virem me encher o saco, mas é só casca, pq por dentro estou sangrando, está doendo, a tristeza me corrói como um bicho q vai comendo a fruta por dentro.
Decidi ir embora, ir p/ um lugar em q ninguém me conhece e q eu ñ conheço ninguém e tentar recomeçar qse do 0, ñ sei se isso me fará feliz ou ñ, mas foi a saída q encontrei. Se ñ conseguir provavelmente vou acabar morrendo inanição e acabar c/ a dor p/ sempre, se conseguir ótimo.
Só queria alguém p/ me fazer esquecer a Luisa , alguém para amar e ser amado, alguém p/ cuidar , p/ respeitar, p/ ter e dar prazer na cama, alguém p/ olhar e dizer: eu te amo e poder depois por a mão em seu rosto e saber q tive sorte de estar ao lado dela. Quem sabe onde eu vou eu encontre esse alguém e essa dor passe ou então tudo piore ainda mais e eu enlouqueça de vez. Veremos as cenas dos próximos capítulos da minha vida.
Nos próximos dias escrevo um diário com meus próximos passos e como me tenho sentido p/ ajudar a passar um pouco a dor,
Se alguém tiver algo útil a dizer e q ñ seja frase de auto ajuda e bobagens de psicólogos de botequim podem enviar e-mail p/ [email protected]