Sendo pressionada por gente ignorante

Eu confesso que não aguento mais a pressão que eu sofro. Pensei que quando eu contasse da minha depressão isso pararia, mas não. Tá tudo a mesma merda. Ter dito que tenho depressão foi a mesma coisa de não ter dito nada. Em vez da pessoa que diz que me ama ir pesquisar na internet sobre a doença ela na verdade fica mexendo na merda do whatsapp. Pior que a fdp diz que também teve depressão e fica com raivinha quando eu digo que não, que se sentir depressiva é diferente de ter depressão. Vai á merda. Tenho 15 anos e a pessoa fica enchendo o meu saco todo dia para arranjar a merda de um emprego. E eu tenho culpa se você e esse bosta do meu pai resolveram ter um filho sendo que são dois pobretãos? Nem pra ter sido esparmotozóide de um cara decente eu servi. Esse fdp do meu pai é um lixo, e eu não quero nada dele além de distância. Minha mãe fica me pressionando, dizendo que eu sou parada mas ela diz que não ama meu pai, vive discutindo com ele e mesmo assim ainda estão juntos. E quem tem que pagar pela incompetência desses bostas sou eu. Ainda tem a família e os merdinhas que fingem ser meus amigos (mas só me procuram para pedir algo) se intrometendo na minha vida. Comentando sobre o fato de eu não trabalhar, de eu ser calada e o cara-lho a quatro. É fácil me xingar por ter faltado muito na escola quando você podia abandoná-la quando as coisas estavam difíceis. Quando a merda do conselho tutelar não enchia seu saco por não existir. Quando você tem amigos.
Cansei de ficar ouvindo palpites e comentários toscos. Só porque esses lixos são minha família e serem mais velhos eu sou obrigada a não dizer nada, aí quando eu me afasto e deixo de ir para aqueles encontros familiares escrotos eu sou tida como a chata. Vão pra PQP. E aquele pessoalzinho chato da escola, só ouço tudo calada porque sou uma merda sedentária e apanharia, mas estou prestes a mandar todo mundo ir se fo-der. Sou calma, na minha, sempre meço as palavras para não machucar ninguém e o que recebo em troca? Grosseria, piadas maldosa, pressão, intrometidos e palpites que eu não pedi. Por fora estou calma, séria e quieta, mas por dentro não existe nada além de ódio, tristeza, vazio e solidão. Falta só um tiquinho para eu explodir. Gostaria de melhorar, de mudar, pelo meu bem e pelo dos outros, de voltar a ser quem eu era (eu era totalmente o oposto das características que eu citei – seriedade e etc) mas ninguém colabora. Aí quando eu perco a paciência, quando sou fria e distante, aí eu que sou a chata malvada. Simplesmente cansei de manter tudo o que eu penso sobre esses vermes para mim mesma e ficar ouvindo suas merdas calada. Gostaria de voltar a ser falante, extrovertida, inteligente, doce e etc mas já que eu estou vendo que isso não vai acontecer vou deixar de sofrer calada. É mãe, tia, prima, colega ou o cara-lho a quatro. Veio me tratar com grosseria, me botar para baixo e dar pitaco na minha vida/personalidade? Não quer saber e não entende o que se passa dentro de mim e mesmo assim fica falando merda? Vai receber uma resposta curta e grossa na hora. Já estou cansada de ser a boazinha quietinha que é obrigada a ouvir merda e não dizer nada. Estou 100% pouco me fo-dendo parano sentimento desses fdp. Se eles não pensam nos meus sentimentos quando fazem seus comentários então eu também vou fazer o mesmo. Não estou nem aí se essa família de merda vai me xingar, me chamar de chata e etc. Estou nem aí se aquelas va-dias falsas e interesseiras deixarem de falar comigo. Já so solitária mesmo, não vai fazer nenhuma diferença. Simplesmente não suporto gente grossa, barraqueira e intrometida e é exatamente isso o que aquelas minhas colegas são. Melhor sozinha do que mal acompanhada. Vai ser mais solitário, mas pelo menos não vou ficar recebendo visitas indesejadas que vem só pra reclamar da minha personalidade – e não fazem nada para me ajudar -, ouvindo besteiras preconceituosas ou os mesmos assuntos que elas sempre falam (namoro) e nem ter que ficar aguentando suas piadas ofensivas. Os momentos difíceis pelo que eu vou passar são os mesmos que aconteceram esse ano inteiro: passar vergonha quando os professores passam algo em dupla e receber olhares de pena e ameaçadores por estar sozinha no intervalo. Nada de diferente. Não queria me tornar uma pessoa séria, amarga, sozinha e rude, mas não me restam opções. Minha vida já é uma merda mesmo, não vai ter muita diferença.
Eu posso até ter depressão mas vou tentar superar essa fobia social. Chega de ficar com vergonha e medo. Vou tacar o fo da-se e mandar quem enche meu saco ir tomar no c u.
O jeito é arrumar um emprego só pra eu ter condições de sair dessa casa e, se der, da cidade, e tentar recomeçar.