Anônimo
Bom… eu tenho 20 anos. Sempre fui louco por homens, me dão muito tesão, muito mesmo! Sou bastante discreto, porém uma coisa me atrapalha muito no sexo. Eu tenho nojo de sexo anal. Eu não consigo nem dar, nem comer um cu que seja… pode ser a pessoa mais limpa, eu tenho nojo.
Há uns meses, eu conheci um pessoa que eu pensei que fosse o amor da minha vida… beleza, loucura, paixão… Nesse interim, passamos 3 meses nos conhecendo e na hora do sexo eu sempre inventava algo, desmarcava… E eu não conseguir conversar com ele sobre essa dificuldade minha, que só piorou após o nosso término. Anteriormente eu conseguia ser ativo com qualquer pessoa que eu conseguisse me relacionar, após isso, eu fiquei numa fase de pegação, só no oral mesmo. Um dia eu tentei dar para um cara diferente, o cara que eu conheci no app, ele era muito onda doida e tinha um pau, relativamente, pequeno, não deu muito certo. (Eu só havia tentando dar há muito tempo atrás, muito tempo mesmo, lá com 14 anos. E aí fui ficando com outros caras tentando entender o que eu era e até hoje eu não me entendo. Eu estou perdido.
Ainda nessa fase de pegação, conheci um rapaz da minha idade… como eu estava nessa fase de pegação, eu não me interessei por ele de cara, mas ele se interessou muito por mim. Fomos conversando, ficamos, mas não transamos ainda. (Ele é passivo) Não conseguir ainda levá-lo para um motel ou ficar com um esquema que envolva algum tipo sexo. Estamos confusos tanto eu, quanto ele. Eu sou incapaz de conversar isso com ele. Eu estou gostando muito dele, ele está com umas conversas de que a gente não combina e talz… eu entendo o lado dele de querer acabar com isso. Eu não conseguir ser homem. Eu não consigo transar mais.
Depois que fiquei com ele algumas vezes, fiquei com um cara, ficamos só de oral. Eu senti prazer, vontade… não consigo sentir com ele. Não consigo enxergar sexo com ele.
O problema não é só o fato de eu não gostar de sexo anal, o problema é, também, eu não enxergar ele como um objeto sexual. Eu vejo ele como eu vejo uma mulher, sendo incapaz de sentir vontade de fazer sexo com ele. Ele tem um sorriso tão lindo… ele é tão legal… eu não conseguir ficar com mais ninguém depois que percebi a pessoa que ele era. Porém eu não consigo, eu não consigo transar com ele.
Ele tá de saco cheio também. Ele tá se afastando. Ontem ele estava bem próximo, hoje ele já não estava bem… Eu não sei como resolver isso. Eu não tenho para quem contar. Meus amigos conhecem algumas histórias minhas, mas eles desconhecem o que estar se passando agora. Não sei como e nem com quem conversar sobre isso.
Sinceramente, eu acho que chegou a hora de parar. Parar de me relacionar com as pessoas.
Porque eu não consigo ver a mulher como objeto sexual e agora eu não consigo ver um homem como objeto sexual! Isso é demais para mim. Como se já não bastassem os outros problemas, agora vem esse me causando insônias, pensamentos, desconcentração, inquieteis… vários sentimentos…
Outro "porém": Eu gosto bastante deles, mas somos diferentes. Eu sou mais caseiro, gosto de sair pra lugares reservados, ficar dentro do carro conversando, ao invés de sentar numa praça, lanchonete… uma série de coisas… festas, ele é muito festeiro, eu não gosto muito.
Será que daríamos certo?!
Mas a ajuda que eu procuro é sobre o meu sentimento em relação ao sexo. Alguém já sentiu isso? Alguém estar passando por isso também? Lembrando que eu sinto vontade de sexo oral com outros homens, só não de "sexo de verdade".
