Anônimo
Desde pequena, eu sempre me senti estranha perante o mundo que me cerca. Nunca me senti parte de um grupo, nunca tive amigos. Minha família, bom…fui adotada recem nascida, minha mãe sempre fez tudo por mim e meu pai morreu quando eu tinha 11 anos. Meu irmão é um bosta (nem vou me prolongar pq minha intenção não é escrever um livro). O fato é que eu nunca gostei de fato, de viver. Claro, que existem momentos bons, mas, na maioria do tempo eu tô mal. Antes, eu tentava entender porque eu me sentia assim, fui a pscicologo, fiz terapia e fui a psiquiatra e tomei remedios controlados. Adiantou? NÃO. Pior que o que mais me dói é que eu fui burra e egoísta suficiente pra ter colocado um ser neste mundo de merda, só porque eu queria ser mãe. SUICIDAS NÃO TEEM VOCAÇÃO PRA SER MÃE. Porra! Coloca isso na tua cabeça. Mas aí, e agora? Não tem mais jeito. Meu filho é lindo, inocente, tem apenas 9 anos e ainda não sabe a dor que o mundo lhe reserva. Eu sou casada, há 10 anos e meu marido me conheceu depressiva e obesa. Hoje nao mudou muito, ainda sou gorda, nao tanto, mas sou. E depressiva, nunca deixei de ser. Sou depressiva, obssessiva compulsiva com transtorno de ansiedade e suicida. Sim, já tentei inúmeras vezes, mas em todas eu sabia bem la no fundo, era mais um pedido de ajuda. Eu sou uma pessoa que nao me dou bem com críticas pq sou muito exigente comigo mesma, tbém nao sei le dar com problemas, qualquer coisa me derruba, a tristeza e o desanimo me consome rapidamente e tudo que eu penso no final das contas, nos momentos complicados, é em morte. Eu não me encaixo em nada neste mundo. Não tenho nenhuma habilidade especial, nem conhecimentos incrivelmente bons para fazer valer minha estadia. Sou solta, nao tem espaço pra mim.
