Anônimo
Primeiramente: eu já fiz esse desabafo antes mas fiz algumas pequenas alterações visto que fui ao psicólogo.
Bom, já aviso que esse é um desabafo daqueles. Sei que tem gente que vive coisa pior mas isso está me matando.
Meus problemas são devidos aos seguintes fatos:
– Primeio fato é que eu mudei de escola 6 vezes até hoje, mudei de cidade 3 vezes e no período que eu ficava na mesma escola ou cidade minha mãe não deixava eu sair muito com meus amigos então eu nunca tive uma vida social muito ativa e hoje por esse motivo eu não tenho vontade de sair mais e além disso eu não gosto de ter amigos mais (isso mesmo, prefiro ficar sozinho do que acompanhado) e os meus conhecidos da faculdade eu tento manter uma relação o mais profissional o possível (eles me ensinam as matérias que eu não sei e eu faço o mesmo por eles). Devido a esse fato principalmente, eu convivi pouco com meninas (sou hétero) e isso desencadeou um problema que me mata todo dia. Eu me apaioxono terrivelmente fácil por qualquer menina legal/simpática e que tenha alguns gostos em comum. E quando eu digo fácil, eu digo que nem preciso conviver ou conversar com a pessoa pra ter sentimentos por ela. Já me apaixonei virtualmente inúmeras vezes e pessoalmente mais ainda.
– Segundo fato é que devido ao primeiro e somado com o fato de meu pai ter sido alcoolatra até pouco tempo (ele não saía comigo porque estava muito bêbado pra isso e quando saía mal conseguíamos voltar de tão bêbado), eu aprendi a me virar muito sozinho. Sou filho único, nunca fui de sair e meus pais não tem os mesmos gostos que eu então eu tive que aprender a me virar com o que eu tinha (que eram meus brinquedos e um computador com internet). E bom, hoje ao contrário de antes, minha mãe quer me forçar a sair porque quando eu vou visitar ela na casa dela eu mal saio do quarto e mesmo na república que eu moro eu só saio pra ir pra faculdade. Isso, somado com o próximo fato me afastou muito da minha família também e hoje não tenho amor por nenhum dos meus pais e perdi interesse em manter contato com o resto da família também.
– Terceiro fato: meu pai trai minha mãe desde antes de eu nascer. E infelizmente eu peguei um trauma disso e todo relacionamento que eu entro eu só consigo pensar na pessoa me traindo na primeira oportunidade que ela tiver (mesmo que ela não tenha histórico de traição ou qualquer motivo pra me trair). O método que eu desenvolvi pra contornar isso foi de evitar qualquer tipo de contato social não profissional com qualquer pessoa, ou seja, evito ir pra festas, conversar com pessoas na faculdade ou na rua, ir em eventos, shows e qualquer coisa do gênero. Eu faço isso porque eu acho que quanto mais gente no mesmo lugar maior é a chance de eu conhecer e me apaixonar por uma menina que nem sabe meu nome e acabar me fudendo ou por ela gostar de mim ou por não gostar, além do fato que não gosto mais de sair. Outro método que eu utilizo é me relacionar com meninas que eu não conheço muito bem pra que eu não me apegue a elas e quando eu apego ou elas se apegam a mim eu corto o relacionamento e fica por isso mesmo. Seriam situações casuais, mas é muito difícil de conseguir isso porque eu não vou simplesmente conhecer alguma garota disposta a isso estando em casa 24/dia.
Psicólogo: eu não gosto de gastar dinheiro dos meus pais porque pra mim eles não passam de conhecidos que me fornecem subsídios pra que eu sobreviva enquanto eu faço faculdade então procurei os programas de assistência psicológica da minha faculdade. Chegando lá a psicóloga apenas falou que tudo fazia sentido mas que a culpa podia ter sido minha nisso tudo (eu tinha 12 anos de idade quando comecei a entender as coisas e 16 quando vi o trauma que meus pais me causaram, não sei como pode ter sido minha culpa sendo que eu já tinha vivido 12 anos disso sem saber as consequencias que me traria) e disse que o único jeito de melhorar seria querendo melhorar (como se não fosse a coisa que eu mais desejo no mundo). Ou seja, tratamento psicológico profissional não é uma solução viável pro meu caso.
Obs.: não fui diagnosticado mas pelo que pesquisei na internet eu sou altamente depressivo.
Resumindo: eu não gosto de ter amigos, não gosto da mnha família e relacionamentos amorosos são os únicos que eu valorizo e isso me mata porque se não der certo eu vou ficar triste por não ter dado certo e quando dá certo eu não consigo ficar 1 segundo sem pensar que a pessoa tá me traindo. Quando eu namorei sério pela primeira vez eu mal dormia (fazia uma média de 4 horas dormidas por dia na semana) de tanta preocupação. Passava noites em claro com várias coisas passando pela minha cabeça e isso me deixava destruído fisicamente nos dias posteriores o que me prejudicava muito na escola e qualquer outra atividade. Não sei mais o que fazer. Já pensei em todo tipo de solução e me falar que todo mundo não é igual (eu sei que não é) não adianta. Não é só pensar que vou me livrar desses problemas que eles vão embora. Já pensei até em morte mas sou muito covarde pra me matar. Tenho esperança que um dia tudo melhore mas até lá eu vou continuar sendo uma das pessoas mais tristes e vazias que eu conheço e tenho medo que isso se torne permanente e eu morra sozinho, sem algum amor, amizade ou família por perto. Eu realmente não tenho esperança que alguém consiga me ajudar nem que eu melhore simplesmente por querer melhorar então eu meio que já estou aceitando uma vida cada vez mais solitária e cada vez mais depressiva. É isso e obrigado a quem leu até aqui.
