Anônimo
Já faz um ano que eu tenho depressão , porém fui saber disso somente no começo desse ano. Eu estava completamente angustiada, sozinha, triste , chorando muito( eu não choro nunca ),e procurava medicos mas ninguem dizia oq eu realmente tinha então mais confusa eu ficava, fazia testes e testes que diziam que eu tinha depressão , só que eu nao queria de forma alguma acreditar. Conheci um garoto que acabou com a minha vida,me enganou, me traiu. A partir dai eu começei a perceber mais ainda o quanto eu era feia, gorda, como eu era um fracasso, uma perda de tempo. A unica amiga que eu tinha sabia de tudo pelo oq eu passava e ela mesmo assim parou simplesmente de conviver comigo. Minha vida estava uma droga eu nao conseguia resistir a mais um dia sequer , então um certo dia eu aproveitei que meus pais tinham viajado e eu estava sozinha em casa, peguei um apontador , tirei a lamina que tem nele e comecei a me cortar; eu me lembro muito bem quantos cortes eram . 17. Ninguém NUNCA tinha visto as marcas, não tinha motivos tbm pq eu ja não tinha mais ninguem perto de mim . Alguns dias depois eu comecei a pensar em formas de suicidio, tudo bem , feito. eu esperei minha mae ir tomar banho e peguei um monte de comprimidos misturados sem nem mesmo ver e tomei tudo . Nada aconteceu , fiquei completamente desapontada comigo e a partir dai eu não parei mais de me cortar e tentar me matar. Cada vez eram mais e mais remedios , 10, 15, 17, 20, 23. Eu me perdi na minha própria confusão , e ai como eu me sentia gorda e detestavel como sempre disseram pra mim resolvi parar de comer , perdi 3,5 kg em uma semana. Conheci um anjo depois . Ele me ilumina a cada dia , é o meu namorado rs . Ele me ajuda muito mesmo , e sabe de tudo e nunca me deixou . Apesar de tudo eu ainda sinto tudo o que eu sentia antes, e nao para nunca . As vezes eu melhoro , mas no mesmo dia eu tenho recaidas. Eu sinmplesmente nao sei mais o que eu faço eu quero desesperadamente pegar as laminas que eu mantenho escondidas e cortar cada centimetro desse corpo que eu tanto tenho ódio. Agora com essas dores , com esses sentimentos pesados, feios , escuros. eu tenho que fazer terapia e tomar remedio . Mas nada me ajuda. Eu sou somente um pedaço de desperdicio de tempo dos outros , por que eu nao posso ter paz e voltar a ser quem eu era ? ou entao somente me levar para algum outro lugar , aquele aonde as almas estao .
