Anônimo
Eu confesso que não sei explicar o porquê de eu me sentir assim,acho que tenho uma grande complexo de inferioridade comigo mesma.Não entendo por que na minha mente todo mundo pode consequir as coisas menos eu.todo mundo pode ser feliz,ser bonito,alcançar seus objetivos na vida e eu não.Eu não tenho nem amigos,nunca namorei,na verdade eu nunca saí de casa sem ser com a minha familia. Minha auto-estima é lá no pé,ou melhor…eu acho que nem posso dizer que tenho isso.Sempre me acho feia,burra,tímida,incapaz,sem personalidade.As vezes eu penso "se fulano consegue eu tbm consigo…" "se isso é pra fulano então é pra mim tbm " mas esses pensamentos positivos duram no máximo 5 minutos.eu tenho 23 anos e nunca trabalhei,meu sonho é conhecer o mundo mas claro que eu sei que isso não é pra mim…eu não nasci com dinheiro pra viver viajando assim e como disse eu nunca consegui um trabalho e acredito que minha timidez tem sua parcela de culpa nisso.Então como disse esse é meu sonho então já pensei ser comissária de bordo pra pelo menos começar conhecendo o Brasil ,porém eu nunca tive coragem de fazer o curso.Pelo que pesquisei é super dificil vc passar em uma seleção,são tantos testes,tantas dinamicas em grupo,apresentar você mesmo e ainda tem o inglês,no qual eu sei que o meu não é bom e ainda precisa melhorar muito.Sinto que não eu não vivo,apenas existo e não sei como mudar isso.Ano que vem faço 24 anos e quando penso nisso fico tão triste…eu sempre disse a mim mesma que iria fazer meu intercambio antes de fazer 30 anos.mas hoje em dia já não sei se isso será possivel.Quero mudar mas não sei como,tenho medo de uma dia acordar velha e amarga e olhar para o passado e ver eu apenas estraguei a minha vida com medo de fazer o que queria, e acabei não fazendo.
